生活费突然涨了，好迷茫……

大概前几周某次我妈打卡式关心的时候非常官方地问了句生活费够不够吃之类的 作为尽可能向家里捞钱的我当然是任何时候都会回答“不够”的啊 （毕竟也是才学会不向家里人透露真实水平 尽可能哭穷就对了） 那会她又给我发了500 我以为只是随手短暂补偿 没想到这次给生活费居然直接涨到2000了…… 这么多钱 不知道怎么用了 突然烫手又迷茫 我是想有点储蓄意识的最好多攒点钱为妙 之前也试过从每月生活费里掏点放进卡里备用 都存了小几千了 可是一些心理疾病实在有点严重（adhd yy 双相 啥的） 加上生活环境很差 被学校压榨被导员穿小鞋被同舍排挤80 整个人的精神状态也不是很好 特别喜欢花钱乱买东西来调理 属于手里有多少就花多少那种类型 天天月光根本控制不住 （是有点病态的 我生病了很难控制不要骂我） 有时候花着花着花超了甚至开始克扣卡里的存款 也故意不去注意余额 偶然一看发现存了半年空空如也 所以说钱在自己手里真的就是有多少花多少那种类型……根本存不下来 这次直接给我加到2000了我反而很迷茫…… 不知道是不是手里钱太多了有点无所适从 至今也不清楚家里的经济水平 但是从小到大她顶多偶尔在我爱乱花零用钱的时候哭一下穷 （所以我的印象里对家里的只剩下那些哭穷） 加上一个单亲妈在小县城里生活水平也不算很高 我长大后家里才买的汽车 还是二手的 又小又窄 因此当初我爸拖延不给我生活费的时候 （以前是说好一人给一半的） 我也傻乎乎的饿到没钱吃饭也只会忍着不敢给别人说 （毕竟双亲之一都这么对待我了我哪里知道还可以向谁求助呢？ 脑袋不开窍没人指点过的小孩是无法在自己认知范围内找到其他出路的） 只知道傻忍 加上各种因素压力更是躯体化 （因为没钱吃饭都成问题更别说花钱买个零食去玩一下之类的缓解放松 就纯硬扛） 我也不知道我当初在傻乎乎地硬扛什么 总之后来过去很久了才对我妈倾吐这件事 她却说什么怎么不告诉她之类的 还说没钱就向她要 我才意识可以向家里人求助…… （因为一直以来不清楚家里水平我是真不知道家里的经济状况啊…… 天天跟我哭穷我是真以为家里揭不开锅的那种了…… 虽然明明并没有） 脑子里根本没有“家里有多余的钱”这类意识 包括我妈一面哭穷让我好好珍惜一面给我钱又不告诉我家庭经济状况的愧疚式教育 我是真的不敢拿钱觉得烫手啊…… （但是我想攒钱为以后做准备 因为家里有个令我恐慌的陌生男人所以在他离开我家之前我是打算这辈子不回家了的 上学时可以留学校 工作就大不了在外面租房打工 只是总感觉没房子不踏实 又好高骛远地看上了一些万元房…… 梦想着大学攒攒钱有没有可能毕业买个小房子让自己有家可归 ——之类的妄想……） 所以平时也是各种由头疯狂向家里捞钱中 生活费2000加上房租700加上亲情卡600 不算不知道 一算吓一跳 我可花用的钱居然都这么多了…… （以前羡慕某个好搭子自己生活费就三千 但是她家体制内双职工月收入就八千 我妈再厉害也没有牛到月薪八千吧…… 就觉得羡慕别人家的家庭条件以为自家达不到 但是我妈又这样出乎我的意料…… 这就是不告知孩子经济水平只试图哭穷来企图让对方珍惜的后果…… 完完全全穷养） ……我也不知道我在说什么了 很迷茫很混乱 本就繁杂的思绪更是乱成一团 自己都搞不清楚了 总之就是我妈突然给我这么多钱让我下意识形成穷养养成的拿钱烫手的思维 又开始担心她的经济状况 （虽然能这样直接拿出来证明还不至于到揭不开锅的程度吧？ 只是穷养惯了忍不住愧疚） 但是我也得尽可能捞存下来 毕竟拿到手的才是自己的 （万一哪天又吵架冷战给我断生活费也不至于吃不起饭） 可是自己又总是病理性地胡乱花钱根本守不住存不下……有多少花多少 所以这钱拿到手里也很焦虑……