山海不可平，异国两年已分手，祝你好。

今天生日，也想写下这篇帖子给过去一个句号。我们是本科一次去霓虹国交流的活动认识，他很幽默也表现的很阳光，我们很快就从朋友变成了恋人。不得不说校园恋情是真的很美好，我还记得北方冬天的早晨，他站在寒风里等我一起去食堂吃饭，我光是在六楼宿舍的窗户口看到他，就会心跳加速。也会记得每一次从专教出来，都能和他手牵手一路有说有笑回宿舍区的快乐。我很幸运，在大学的尾巴上遇到了一个一切都很合拍的男朋友。他能耐心疏导我的情绪，给我无时无刻的安全感，而我的鬼马也成了他平淡生活的调味品。尽管我们万般留念，还是很快毕业了。我来到了欧洲读研，他留在了北方工作。记得他问我，以后你一个人在国外我照顾不到你要怎么办啊。我说，没关系啊，我会遇到新的朋友。他说，可他们不是我啊。分别的最后一个晚上，我们在那个海边城市的威尼斯小镇，他从背后抱着我，面前是黛蓝色的夜空，悬着一枚弯月，他在我耳边说，要照顾好自己啊。硬生生坚持了两年，但是我从来没有觉得辛苦。一是我性格比较独立，一个人在国外很快适应了新生活，学习，实习，运动，交新的朋友。他也工作，训练，接触新的同事。二是我信任他，没有相见的日子里他也给了我满满的安全感，我相信我们都在变得越来越好。我坚信异地的问题在未来可以解决，在那之前我们各自成长，互为支撑就好。他是我在异国他乡的精神支柱，我开心不开心，都有他能分享。他说感谢我，让他的世界每天能升起两轮太阳。五月份他申请到了一个机会可以在十月份之后外派Turkey两年，我也打算在毕业之后继续留欧洲工作一两年，我们的时差即将从7个小时缩为3个小时。可谁也没想到短短的两三个月之间，一切都变了。我还记得6.2号最后那通视频电话，里面的他好陌生，对我的语气也尽是不耐烦。也许是找工作，毕设，以及长时间的异地导致我负面情绪一下子涌了上来。过了一个中午我赌气提了分手，我们未来的规划还是不能达成一致。他同意了，说没想到还是我比他现实。整个六月份我的情绪虽然失落，但大抵正常。因为我想着九月份回国等我们见面，一切就又会回到正轨。可是七月份，我突然看到他在微博跟他初恋互相关注。我微信问他怎么回事，他说，跟你在一起的时候我从来没有做过对不起你的事情，其他的你就别问了。在夏天最热的日子里，我冷到发抖，牙齿打颤。我打给他的语音电话里，他说：“你再哭我就挂了”，“我没有你想象的那么好”，“你配得上更好的人”。不死心的我又去微博私信那个女生求证，女生说：谢谢你喜欢过他，以后我都会很爱他，只多不少。字字诛心。他很快把我的微信qq拉黑，微博取关。我虽心痛，倒也狠心删除了聊天记录，照片，微博也拉入黑名单。之后就是我一个人的挣扎。从震惊，到愤怒，懊悔，不甘，漠然。每天每天，情绪都在理智和失控间徘徊。而我同时还要完成毕设，实习答辩，找下一份工作。失恋之后所有的体验我都走了一遭，失眠，厌食，体重骤降，当所有最亲近的人在地球另一边的时候，这种万劫不复的感觉更加强烈。我不敢相信曾经全心全意相信的人，竟是这样一个渣男。可当女生真正度过这段地狱般的时期，就会冷静下来反思，当初一切不合理的蛛丝马迹都有了解释。那天视频电话里，我看到他脖子里多了一条我从来没见过的项链，问他是哪里来的， 他眼神飘忽，我也没有多问。删除聊天记录前，我搜索了一下前女友关键词，发现他跟我说过两次做梦梦到前女友。我们还在大学里没毕业时，有次前女友给他发了一个小视频，是周董演唱会的《我不配》。我当初的自信好可笑啊，以前也是知道这位初恋前女友的存在，在他口中，是个劈腿成性，被女生排挤的白莲花。而我从来没把她放在过眼里，却被这位乘虚而入。后来他很好的一位朋友告诉我，在我提出分手之前，他就已经去见了这个女生。原来我的第六感，就是上帝在告诉我，快跑啊，赶紧跑，别回头。从提出分手到现在，已经两个月了。我不敢说我走出来了，偶尔还是会手贱去视奸一下微博，他们早已换成了情侣头像，用的还是曾经跟我讲过的烂段子。但我坚定的不会再回头，因为我知道他不配，那个女生也依然不配得到我一丝关注。曾经的他的确很好，但我们少不经事，以为吃饭看电影旅游，只要快乐就是真爱。我也曾一度走进情绪的死胡同，不断自我否定，认为是由于过度投入在自己的生活学业上，而疏忽了他的情感需求。现在想通了，他不是对的人。无论我再怎么单方面坚持都没有意义。真正爱你的人，又怎么舍得你经历的那一切呢。他知道你痛苦抑郁，你折磨自己，这正是他想看到的，证明自己有魅力让一个女生对他念念不忘。可我还有更重要的事情要做，更广阔的世界要去探索啊，离开你虽然痛，痛的快死过去，但坏掉的肉不剜掉就会成了癌。和他在一起之前，我也很独立，分手之后就是慢慢找回原来的自己的过程。我虽依然相信爱情，但在修复好自己之前不会再轻易走进一段感情，伤人伤己。我始终没有去破口大骂，去求一个确切的答案。没有意义了，无论是我的歇斯底里还是我的宽容大量在他眼里都会沦为笑话。我只想给自己两年半的感情一个体面的结局。我付出过真心，没有遗憾。这段日子听不得情歌，但容祖儿的一首歌却拯救了我：无论你几高 身价亦低过青花瓷器，评核我自己 只顾投资于爱情，困在你小宇宙损失对大世界的好奇。回味谁是你 往日有什么品味，只要敢远飞 亦能自创我的搜神记。磨练我自己 做人目光高过聚散分离。就凭你 相爱大不了提升演技当做戏。希望同样经历失恋的女生们，也能早点走出来吧。多多爱自己比什么都重要。也希望有情人七夕快乐，不需要靠失恋得到成长的人是幸运的。大家都要幸福啊。今天是我生日，希望我24岁也依然可爱依然健康，感官全开，奋力前进。