为什么二十多还在纠结父母的爱

玉玉了之后就开始怀疑父母对自己的爱。每次都很想打电话给妈妈，但是每一次我妈妈都达不到我的点上 甚至都朝着我讨厌的点回答，这个时候我就会有一种发疯的感觉。比如说我在备考，我妈妈就问我有没有学习，我就会阴暗地想：我妈妈不关心我，只在意我的学习，在意我有没有让她有“面子”。我会发散思考，我妈妈是否真的在意我的感受。这个时候我就会发长篇大论质疑父母对我的爱，以至于把小时候的一些经历事情拿出来说。 比如，因为抑郁我本能的认为我妈妈应该关心我，呵护我来帮助我更好地渡过难关。可是也没有很多关心，还是正常对待。我也没法说什么，我太矫情了。但是，当我妈妈对我妹做一件很正常不过了的事我就开始偏执地想，凭什么我妹可以得到妈妈的爱？我从小到大一直接受父母的安排，乖乖听话学习也很努力，体贴爸妈赚钱不容易所以有时候花钱都会愧疚。反观我妹我觉得她学习也不认真，整天都跟着她那一群朋友玩，心思都不在学习上了。花钱也是，谷子吧唧书各种买 。为什么妈妈不能多爱我一下？我看着我妈妈在床上和妹妹玩耍时，我觉得格格不入，我别扭地说我要出去玩手机了，然后我就会偷偷流泪，我也想和妈妈快乐地玩耍。 我在想难道是因为我缺少爱吗？小时候因为计划生育（我，我妹，和我小弟），我爸妈不得已把我送到我姥姥家养着，小小的我就开始吃百家饭长大。虽然有时候会有一种“看脸色”的感觉，但是我姨我姥姥对我是实打实的好，人不能既要又要，有照顾不到委屈的点也是可以接受的。第一次产生嫉妒的时候是我妈妈带着我妹妹和我弟弟来姥姥家，我妹和我弟一直说着明显属于家庭间“蜜语”的时候，我沉默了，我有点听不懂，我很羡慕她们可以和妈妈一块生活。凭什么我就要被送出去？但是我也理解妈妈，他们已经很辛苦了。我不能再给他们添麻烦。 类似这样的事情还有很多，但是写到这里我发现我也有很多爱呀。我姥姥姥爷很爱我，我姨对我好的不得了，甚至我爸妈怎么可能不爱我呢？说他们爱我我可以举出无数个例子，会不会我对于爱的理解有误呢？爱到底是宏大的还是具体的？我能说他们的出发点是好的，但是我觉得我自身的成长不太OK？压抑自己的需求，努力不给他们带来麻烦。 每次纠结这些东西的时候我都无比地痛苦，我都这么大了还纠结这些事情，每次都被来回拉扯，我私心想让他们对我好点，但是我的要求竟然只是日常的关心，比如说问我吃没吃饭心情有没有好一点而已。这些难道就是我要的具体的爱？ 写到这里是因为我昨晚在我妈妈面前情绪失控了，我觉得这样的我太差了，自从抑郁之后我每次都控制不住自己的情绪，和最爱的我说些难听的话，说完我又很内疚，我伤透了妈妈的心，我怎么可以怀疑父母的爱呢？是不是我吹毛求疵了？ 感觉自己还是很幼稚，做事好不成熟，但是我不知道怎么调理自己。好难啊。是不是因为自己生病了？那就要好起来啊，这样才能更好地生活啊。不然这样下去一直在消耗自己消耗爱我的人。