在医院给小狗付了3万块的账单，我意识到自己既脆弱又不勇敢

刚刚去医院把小狗接回家，安顿下来。这几天积压下来的情绪太多了，想找个地方发泄梳理一下。 小狗第一天只是简单的有一点拉肚，第二天下午还是精神满满的出门遛弯，回来之后就止不住的呕吐。一边喝水一边呕吐，虽然精神头还不错，但症状看起来很严重。 我带她去了最近的宠物医院，医生下班了，只有护士简单的看一下，并且约了第二天中午看医生。 可是到了晚上八九点钟，它呕吐的更严重了，凌晨开始便血，她和我一整晚都没睡。熬到第三天的十二点，诊所的医生讲她看起来很严重需要做血检和超声检查，把我们转介到了更大的急诊医院。 去到医院时，小狗已经失温，脱水，甚至有些反应迟钝了，血压低心跳过快。医生要求直接住院观察，并告诉我24小时所有检查和治疗差不多2w。我一边流泪一边用了一分钟做了决定，似乎也不是做决定，而是接受这里的急诊医疗就是这么贵而已，也意识到小狗很严重后续需要更多的钱。 我费力的回想医生讲的那些单词，很多是我在做研究的时候看到病人死因报告时遇到的术语。 我缴了费小狗就被抱走了。后来我才意识到，那时候她已经意识很迟钝了，被抱走没有任何的反应。我想要留下自己的衣服给小狗，医生说ICU不允许有外来的东西。我问我可以呆在医院，隔一段时间看它一次吗，医生说会隔一段时间就打电话给我。我不知道该再问些什么了，大脑空白的离开了医院。 从听到小狗要住院的那一刻，我就开始流泪，在回家的地铁上流泪，在公寓楼下流泪，回到家里放声大哭。 我开始强迫自己做些什么别的事情转移注意力。不清醒的脑袋里还记得明天要跟导师汇报进度，我机械的打开电脑，无意识的敲一些代码。 可是精神压力太大了，我没有办法维持大脑连续的思考。我会在扭头看向另一块屏幕的时候忘记我想要做什么，在等待代码运行的时候突然开始流泪。 我意识到自己的情绪出现了解离，有那么几个瞬间，我的意识似乎从身体里脱离上升，看着那个流泪的身体，发出旁观者的声音。 她会温柔的说，没事的，不要担心，小狗一直很坚强，你暂时也没有经济压力，相信医生，能用钱解决的事情都不是大问题。还有一个她发出嘲讽的声音，你不是以为自己一向很坚强吗？看吧，你还是懦弱又易碎，还又优柔寡断。 我不记得自己是怎么让这些声音安静下来的，但是过了几个小时后，我可以投入工作了，甚至验证了之前的假设，研究有了非常意外且有趣的新发现。 我的情绪似乎好了一点，至少变得平静了。我又开始想东想西，像一个外人一样事不关己的联想到一些观点。她们说，人生需要有很多支撑着生活意义的东西，这样如果有一个倒下了，还可以有其他的来支撑你。 好像是这样的，我可怜的小狗倒下了，我需要一些其它的东西来支撑。还有人说，小狗来到你身边会教会你如何和生命道别。我觉得 幸好小狗的寿命没有我长，这样就不会留它一个人在世上孤独。———其实这些想法真的很奇怪，不合时宜。 因为前一天晚上没怎么睡觉，我终于从崩溃中恢复一点点可以休息一下。睡了不到一个小时医生打来电话，告诉我小狗的情况。最让人担心的是她的低血压，就算服用了药物，介入血压support system，依旧是处在危险的低值。但是ICU会一直有医生护士看守，叫我不用担心。我又开始焦虑，甚至加量吃了医生开的精神科药物 ——我一直在服用。 我一直在小红书上搜索，在google查资料，找网络医生问诊，毫无头绪却也停不下来。 这段发作停止在我得到chatgpt肯定的答复之后， 它告诉我我把小狗送去的那家医院是北欧地区第一家专业的24小时急诊专科医院，检查设备齐全医生护士认真专业。 我似乎能松了一口气，庆幸自己听医生的推荐让小狗住进去了。 我一直在接受精神科治疗，虽然不见好转但也算是稳定。小狗的突然重病让我意识到，我真的是一个vulnerable，resilience很差的人。我以为自己从小独立自强，长大了为自己做各种决定，20岁就带着两个大大的行李箱去异国他乡生活。我以为我是很坚强的，哪怕在我抑郁最严重的时候，我都没有觉得自己很差过，但是现在，我深深的怀疑，我是不是有这样的能力面对这种突发事情的。 在这种精神崩溃的时候，我没有任何跟亲密的人倾诉的欲望，爸妈弟弟男朋友。我只是问了认识宠物医生的朋友，自己在广播里发一些无意义的发泄的句子。 我又开始思考，为什么我不想向他们表达我的崩溃？是因为这些亲密关系其实并不能给我情感支持吗？ 是因为我不想暴露自己的弱点吗？ 或许我应该舍弃一些吗？ 我的想法真的没有理由的多，并不像一个常见的担心病人的人。 小狗是大三那年抑郁休学的时候妈妈带回家给我的，那时它三个月大，它陪了我整整四个月，我才好转到可以回去继续读书。后来爸妈带着小狗生活，我每次回国才可以见到她，可是她一直把我当成最亲密的主人。我是很懂事的小孩，经济没有独立的时候，我没有提把小狗带在我身边。因为和小狗一起在美国国生活，意味着繁琐昂贵的出国手续，允许养宠物的昂贵公寓，保险医疗食物各种开支。 两年前，我终于有稳定的收入和生活了，我把小狗带到了欧洲。每天和她一起在森林里散步，周末去边玩，在我精神紧张失眠辗转反侧的时候，我摸着她毛茸茸的身体就可以安静下来。我很快乐，我觉得她很快乐，应该比在国内时快乐。 因为学业，我来到这个新的国家交流半年，我实在不舍得把小狗托付给任何人，我又带她来了瑞典。 每天回到不熟悉的家里，看到熟悉的它在门口冲我摇尾巴，我真的一万次庆幸带她来到这里。 这全都是小狗给我的，可是现在换新环境和病痛都是我带给她的。如果有人骂我，我没有办法辩解。 其实付钱的时候我真的很心疼，24小时2万块对一个小镇长大的小孩来说真的很多很多。我爸爸一个月的工资也只有1/3。 医生在第24小时打来电话说，小狗状况越来越好了，但是血压哦还靠着药物维持，并不知道撤掉药物后会怎么样。另一个24小时的费用，是另一份2w块。我犹豫了，连一句完整的英语都说不成。医生告诉我最少也要小狗在医院在观察12个小时，如果血压可以自行稳定，那么回家也要一直服药。我说，那好。她说，最后费用大概是3w块。 我讨厌我的心疼，讨厌我的迟疑，我想我是不是不够爱我的小狗。如果是小孩的父母，他们不会像我这样吧。我不是付不起钱，我还有存款。 我更讨厌我自己了。 到了约定的时间，医生打给我说，血压在这三个小时内都稳定了，你可以带回家看护，但是有风险。 我来到医院，小狗已经是可以自己走路，看到我很开心摇尾巴的状态了。 其实我没有预料到她会恢复到这种程度，我甚至有一闪而过的念头，这钱花的真值。我还在犹豫，要不要把小狗留下再住一晚。但是小狗一个劲儿的往我身上钻，想要我抱着她。我站着跟护士讲话时，她自己去闻那个装她的包。我看的出来她很想我，我也很想她。———这也可能是我不舍得又一个2w的自我安慰的理由。 我们回家了，在付了三万块的账单之后。 现在小狗看起来好很多了，她安心趴着，睡着之前发出了很舒服的叹气声。我坐在她旁边，写一堆乱七八糟的话。她没有100%脱离危险，她需要每两个小时喂一次药，我会好好守着她。就算我是一个脆弱胆小又不舍得花钱的人，我也很爱她，她知道的。