经常想起小学被霸凌的事情，感觉很难受

最近总是想起一些小时候的事情。经常半夜睡不着，莫名其妙的愤怒，流泪。 一年级的时候，忘了什么起因了，总之当时有三四个女生玩在一起，成了一个小团体。 我当时莫名其妙的就变成了这个团体的底层。大家总是借我的铅笔不还，每天都把我的水喝光让我没水喝，跑完操后她们都来喝我的水，在我杯子没水的时候还不让我喝她们的水。导致我一年级到三年级一直处于一个常年缺水的状态，只有回到家才能喝水，因为我的水只要一带到学校来，就会被她们喝光。甚至我喝自己杯子里的水，还会被她们说是我小气。 当时比较流行的一个叫“虹猫蓝兔七侠传”的动画片。大家都想要扮演蓝兔，抢不过蓝兔的人就会扮演红猫。但是我虹猫和蓝兔都抢不到，或者说都不能抢，我想要蓝兔，团体里的其他人说我不漂亮不能当蓝兔，对我大声的呵斥，让我扮演黑小虎。 这个是我当时最害怕的一个游戏，但是我当时才一年级，还不会写“害怕”和“恐惧”两个词，自然也不知道怎么说。游戏每次开始，所有人都会冲上来追我，追到我后就会笑着把我摁在地上，一边尖叫着说：“你这个该死的黑小虎！”“叫你坏！叫你坏！”一边把拳头和巴掌胡乱的拍在我身上，我只能默默忍受落在我身上的拳头。我还记得当时操场是一种类似于沥青一样黑色的地面，我的脸被摁在地上，闻着地面上被曝晒后的太阳味，蜷缩着抱着头，忍受着一波又一波来自四面八方的殴打，在心里默默祈祷上课铃声的到来。 而且这个游戏里，我只能处于弱势。有的时候我想要反抗，她们就会大喊：“你有病啊！黑小虎不能起来”。这个时候，小团体里的人就像是得到了正义许可一样，此刻大家都是正义的化身，只有我是不正义的，我是不能起身的。因为我“不正义”的反抗，大家都开始对我肆无忌惮的实行更加深层的暴力。扭我打我，蹦起来往我身上踩。事后还会责怪我说：“你是黑小虎，你不能打回来的。” 这导致每天回家都会有新的淤青出现。当时我是和奶奶生活在一起的，小孩忘性大，奶奶问我：“你磕着碰着腿上有淤青也就算了，为什么背上和胳膊上都有青？”的时候，我总是忘记淤青是怎么出现的。或者说，我当时根本不知道她们把我摁在地上踩或打的举动，会导致身上出现淤青。 小时候有个叫申*慧的，我到现在都记得她的名字。小小的我还不知道什么叫“指责”，就已经在她身上体会到了被指责的滋味。有一天她的一个本子坏了，她非说是我给她碰坏的。我很害怕的说我没有，我没有动过她的本子。她不依不挠，非说是我弄坏的，说是我偷拿去弄坏的。指责我，让我赔她本子。我说不是我弄坏的，她就上手打我，一边打我，一边喊我小偷都怪你。 我那两天总是惴惴不安的，小小的年纪，每天睡觉前都是带着担忧睡去。因为我没有印象我弄坏她的本子，我不觉得是我弄坏了。但是她那么坚决的指责我，导致大家都说是我弄坏的。久而久之，我也开始疑惑，是不是我真的在不小心的时候不知情的把她的本子弄坏了？ 家里当时也不给我零花钱，而且如果我把这件事给家里说了，家里肯定又会训斥我一顿，我就很害怕。到最后班里都在指责我，我实在是受不了了，给奶奶说了后，奶奶一边训斥我，一边带我去买了两个本子，让我赔给那个申*慧。 结果那个同学不接受。她非说我赔的这些本子都不是她的本子，闹到最后她要求我赔她五块钱。那时候一个本子很便宜，顶多也就两三块钱。我一边觉得她故意给我要贵了，一边又害怕她还是叫我小偷。最后我偷偷拿了家里五元赔给了她，事后觉得自己真的成了小偷，偷家里的钱，又小心翼翼的给家里说了。奶奶可能训斥了我两句就过去了，应该对当时的家庭来说五块钱也还好，但是对于当时的小孩来说五元就是一笔“巨款”。 因为“小偷”事件，我被大家更不待见，也彻底成为了“黑小虎”，大家实行暴力也更加的肆意妄为，而且有了“正义”的理由。有一次，大家把我追到操场上停下来后，那个为首的女生一边喊着“黑小虎！让你偷东西！你以后还敢不敢偷东西”一边踢我。我一直抱着头蜷缩着不吭声。她见状踢的更用力，让别人把我摁住展开我的身体，我动弹不得后开始踢我的肚子，一边踢一边喊：“看你以后还敢不敢偷东西！看你以后还敢不敢偷东西！” 后来班上有个一直被男生群体欺负的“娘娘腔”男生，不想再在男生群体里受欺负，转来找我们这个团体玩，对我的暴行才结束。我不再是黑小虎了，我变成了“跳跳”，那个男生成了黑小虎。他接替了我之前的位置，负责被“虹猫”和“蓝兔”赶到操场上，接受大家“正义”的制裁。 我记得玩这个游戏其中一次，那个冬天下了雪。操场上铺满了厚厚的雪，大人有的在拿铲子铲，有人在扫，操场回荡着铁锹和操场地面相碰的金属声，以及扫帚的那些梳落下的“刷刷”声。老师不让我们下课出去玩雪，但有憋不住的男生跑了出去，其他的同学也胆子大了跟着下课跑了出去。我们几个人也跑了出去，那个男生也跟着我们出来了。 我们又开始玩那个游戏。男生依旧是黑小虎，我依旧是跳跳，为首的那个女生依旧是蓝兔，另一个申*慧是虹猫。大家玩着玩着，其中一个人突然开始抓了一团雪往“黑小虎”身上塞去。其他人见状也开始塞，“黑小虎”一开始还能正常的笑闹，后来大家一起压着他不让他把衣服里的雪弄出来，另外有人一直来来回回的往他衣领里运雪。 孩子的恶很纯粹。我当时完全不知道什么是同情，我只是很害怕，我害怕地面上被压住往衣领里灌雪的人会再次成为我。那个为首的女生喊我让我去压住“黑小虎”的胳膊，我就上前来压住那个男生。她们就往“黑小虎”的衣领里塞雪，有其他的人抢不到衣领，就把雪塞进他的嘴里，还有的从前领口灌进去。 我坐在那个男生的胳膊上，我感受到他的恐惧，我感受到他的反抗，我感受到他无力的挣扎。他的胳膊用力着，他的手想抓住什么，但他什么也做不到，只能被迫看着别人一捧一捧地把雪灌进他的衣领里。求饶没有用，笑闹没有用，哭泣会被嘲笑“爱哭鬼”所以也不敢哭泣，只能忍受。而我当时只是想着，什么时候才能上课铃声响，灌完了“黑小虎”是不是就要灌“跳跳”了，我好害怕。 当时被踢肚子的时候，压在我身上的人是不是就像当时的我一样，看着我的挣扎，看着我的恐惧，看着我被踢后一次又一次的痛苦，坐在我的身上，看见我的手想要抓住怎么，却又什么都抓不住的可怜与窝囊。 当时的班主任也很凶，经常打学生。有一次一个男生考试考的不及格，她把卷子扔地上让男生捡起来后越想越气，忍不住狠狠踹了一脚那个男生。那个男生被踹得带着第一排的桌子后滑了好长一段距离。我那次考试也没及格，我之所以记得这么清楚，是因为下一个卷子被扔到地上的就是我。不过那个老师不怎么打女生，所以我上台捡起来卷子后，她也只是拧了拧我的耳朵。说是不怎么大，其实是会把耳朵拧得翻过去的程度，很疼。 后来这个老师零几年踹断了一个同学的肋骨，已经被罢职了。这已经是多年后我已经上了大学以后的事情了。 慢慢的虹猫蓝兔的热潮过去，大家又开始流行一个叫“阿里姑娘的山”的游戏。就是类似你拍一，我拍一的游戏。我当时总是不敢赢，因为我赢了的话，那个小团体头头的女生就要生气，开始呛人打人。这个毛病我现在都有，就是长大后的我不敢竞争，而且会用一种很隐晦的手段让别人赢取。因为小时候，她赢得很简单，会觉得别人不好好玩而打人。 当时只能她们赢，只能她们拥有。她们可以玩游戏把别人打得特别疼，如果别人表示反抗就会说别人“玩不起”。但别人不能打疼她们，如果打疼了她们，她们会直接变脸不顾游戏直接狠狠地打回去，并开始骂人。 这种情况到了三年级才好。当时换了班主任，新的班主任严厉但不暴力，温和但手段也很果断。那段时间欺负人的事情少了很多，以前的暴力游戏也给她严厉禁止了。小孩子都很怕她，但又不是怕挨打的那种怕。而且当时来了一个新的数学老师，我非常的感谢那个数学老师，她很温柔，她叫温*。一二年级的时候，可能很多人小学数学都考过满分，但是我没有，我小学的数学甚至很难及格，80分是常态，70分甚至也是常态。三年级自从她开始教我后，我压力没怎么大也不怎么害怕了，数学也一直都是在九十分以上了。 如果不是那个数学老师，我就不会能在小小的年纪打好数学基础，并且今天能够考上高中或者大学了。 虽然当时不挨打了，但是我的水杯里的水也还是轮不到我喝上。我后桌当时有个性格也是很软的男生，他每天都要带两壶水，一壶半给别人喝，另外半壶自己才能喝上。但我觉得带两壶水有点太沉，而且太丢人了。所以小学这么些年来，我还一直是跑完操或上完体育课后喝不到水的人。 现在想起这些事来，还是很难受。我感觉即使成年后，我的性格也几乎是被当时的一些事情定型了。那些霸凌与被霸凌的记忆与反应，源源不断的呈现在我的脑子里，刻在我的潜意识中。