最爱的小狗玩偶不见了，装了二十年乖乖女的我开始发疯…

一直有🧣词，发不出来。有不妥的话我会删除，珍惜房子。 ______________最爱的一只毛绒小狗不见了。 我问妈妈，它去哪了? 妈妈说，哦，可能你哪个表哥表姐来的时候我把它送给他们小孩了。 我当时说不出来话，不知道为什么。默默走进自己房间，准备自己把这件事偷偷消化掉，像以往很多次一样。 昨天身体冷，把经常盖的小狗被抽了出来。小的时候，因为爸妈是双职工，所以他们去上班的时候常常把我锁在家里。 我其实每次都很害怕，但是怕他们担心影响上班，总是装出一副勇气十足的样子，偷偷调高电视音量，裹紧小狗被抱着小狗玩偶，好像家里很热闹，好像我真的温暖且有人陪伴。 后来爸爸去外地上班，妈妈情绪一直很不稳定。她经常哭着对我说，我们一起4吧。 我说不要不要，我不要妈妈4。 我能感觉到大人对我性别的微妙意见，所以在学校总是出头拔尖。你看，我比男生要厉害得多，他们都比不过我的,可不可以不要嫌弃我呀? 可是我不知道为什么她总是打我，总之我的身上经常是淤青，所以会数着身上的淤青看它变紫，然后消失，刚好又有新的淤青，就这样周而复始，一年又一年过去。 后来我问妈妈，你以前为什么喜欢打我呀，她说她没有打过。 有一天早上，妈妈大着肚子要出门去，奶奶要送我上学，我莫名意识到妈妈要远走了。我总是装作不懂的样子偷偷听大人讲话，我知道，她前阵子把工作辞了。我知道，她受过良好的教育。我还知道，这是jhsy期间。但我不知道这意味着什么，只是感觉到她要抛弃我了。 我身体摆成大字堵住门口说，妈妈，你能不能别走。她只是用力掰开我扒着门框的手，奶奶也帮忙了。 后来很长一段时间我都没见到她，和奶奶相依为命。 妈妈去外地了，躲jhsy。 爸爸呢？哦他，看到我是女孩所以出生第二天就要上班，后来一直在外地工作，妈妈怀孕去了外地陪他以后，他索性就没回来看过我了。 又过了很长时间，奶奶神秘地说要带我去见妈妈。我见到妈妈了，圆滚滚的肚子，肚皮快要被撑破了。我看到她苍白的样子，我希望她高兴点，所以开口说：“妈妈，这一定是个弟弟，一定是个大胖小子。”她就笑，是呀是呀。 后来我听妈妈跟阿姨讲，她怀孕是按照算好的日子怀的，一定是男孩。她怀上以后偷偷找人查了，一定是男孩。 妈妈，性别对你来说就这么重要吗？ 终于，弟弟降生了。 他出生前，大人总教导我，如果以后有十颗糖要跟他分一半。我说好，他也是妈妈的孩子，我会的。 他出生后，大人又教导我，他小你要让着他，有十颗糖的话要分他至少七颗。 你们大人说话不算话，你们骗人。 但我还是很喜欢弟弟。我x岁，会换他的尿布，会稳稳抱着他哄，会凌晨三点会起来给他泡奶粉。我受点委屈没事的，糖他爱吃就吃吧，大家都开心就好了。 有一天，我看动画片里哥哥温柔的样子，我问妈妈为什么不给我生个哥哥呀，妈妈看着我平静地说：“要是你有哥哥的话，你以为还会有你？” 我心里很痛。 弟弟大了一点，妈妈带我们俩出门，她拉着弟弟的手，温柔地、慈爱地。 “妈妈，我也想牵手。”“滚。” 我后来自我消化当笑话讲给她听，她乐得咯咯笑。 妈妈，我的心里快痛4了。 之后的桩桩件件，数不胜数。 还好长大以后，我都不记得了。 每每想要回忆童年，都会把这些下意识地跳过，所以我开心地认为我是个被爱的孩子。每次妈妈回家，我也能撒着娇说妈妈你回来啦，好像所有都没有发生过一样。我们是相亲相爱的一家人。 直到昨天，我才发现我的的小狗不见了。 妈妈，你为什么问都不问我就要送出去呢？ 我很爱我的小狗，这是我一周岁的礼物，高中住宿以前一直到初中都伴我入眠。 我曾经对它自说自话，它曾经品尝过我千回百转的泪水。 我在房间里头痛欲裂，回忆终于涌上心头，那些都是真实发生过的，不是梦。 我的童年玩具早就在弟弟出生后的那次搬家丢失得干净，这是我仅有的，紧紧抱在怀里才没被丢掉的。 我不能背叛我自己，她那么小那么好。 我要我的小狗！我要我的小狗！我要我的小狗！！！ 于是我开始疯了一样找，把衣柜翻了个底儿朝天，无关的东西通通扔出房间。妈妈闻声而来。我问她，我的小狗呢。她不说话。 我拉开客厅的沙发，我在这搂过小狗睡觉。 我推翻它，空空如也。 我去楼下的车库，满满当当，无一相关。 爸爸走过来骂我，用各种恶心的词汇。 我瞪他：“滚！” 爸爸说：“这不是你自己没放好吗？怪别人。” 我说：“我好好放在房间里的日记你不一样偷看？你装什么？我的小狗你不同意别人还能偷走？啊？我没放好？转移什么话题？拿走的时候谁问我了？你们知道这是我的东西吗？？在xx的xx我看你们也一个都没送出去啊？？sd滚！” 妈妈甚至附和：“你以后你的房间走了之后上锁，谁都不进去，好吧？” 我说：“你又装什么？这不是你同意了才被拿走的？你哪里问我了？这是没放在我房间的事吗？？给我找！” 妈妈：“我也不知道送给谁了。” 我：“你确定是送给别人了？有一个算一个全都打电话问！找到了邮费我出，十块一百块一千块一万块，我贷款了也要拿到！” 妈妈：“我不记得是谁了！你让我问谁要？” 我：“你还问起我来了？是我送出去的吗？你做的人情，你做的好人，家里面有小孩的有几个？来过家里的有几个？你装什么sha？” 妈妈：“你这是要bi4️⃣我吗？” 我：“谁让你4️⃣了？让你找东西哪里让你4️⃣了？自己的错自己不弥补还想怎么样？啊？解决方法都给你了让你打几个电话你拉不下来脸？” 妈妈：“我真是郁闷你怎么对我那么大意见，我做错什么了，我对你不好吗？” 我：“别给我扯什么有的没的，谁跟你翻旧账谈感情了，就事论事，我要我的狗！！我要我的狗！！！！！！！” 妈妈：“半夜了我给谁打电话？？” 我：“谁让你半夜打了？白天打不会打啊？今晚上你就把所有可能的人列出来，明天一早就开始问！” 第二天我问，打了吗？ 妈妈说，打了，你x那好像有，但是在xx。 我说，去拿。 妈妈说，回不来。 我说，回不来钥匙寄过来，不行就跟她说一声我去警察局备案找开锁。 弟弟走过来指着我鼻子骂，说我没教养，说我怎样怎样对妈妈。 怒目圆睁，口吐飞沫。 过年回家，我给他发红包买零食。他去学校找我玩，我一应安排住宿吃食，做好旅行规划带他到各个景点转。 我还能记得他小时候扑过来对我笑着喊姐姐的样子。 太陌生了。 突然我就觉得好笑起来，好想鼓掌。 好啊，你们才是一家人。 为什么，为什么明明是你们把我的东西随便送人，明明是你们理亏，却是我在这里受你们三个人的责骂。 这是为什么呀？ 我有做错了什么吗？ 为什么犯错的是你们，我却成了罪人被群起攻之？ 为什么，为什么。 每次都是这样，一而再，再而三。 我提起以前你们莫名其妙的责罚和辱骂，你说你们当时也不容易。 我在苦难教育中长大，一直乖顺、懂事，中学好好读书免掉了学费，大学每年都能拿到奖学金，领到以后第一时间就买礼物送给你们。你们一遍遍说，不要远嫁，不用太要强。我当然知道话语之下饱藏的安慰，也知道隐隐透露出的不要展翅高飞的威胁。 你们以为我不懂吗？ 我在和你们的争执中一次次为你们放低底线，即使挨了冤屈也要道歉，可是为什么我的让步没能让你们直视我的眼睛，看清我眼里的苦楚呢。下一次，你们又变本加厉。慢慢地形成惯性，于是我成了可以随意对待的人，是吗？ 我对自己说应该记性不好一些，不要在以前的泪水中过多逗留。 可是那些经历从来没有被你们用尊重和歉意画下句点，我怎么能够说到此为止呢。 你们常说，天下无不是的父母。 可是怎么会呢，虐待子女的新闻难道少见吗，反而子女对父母的爱和依赖几乎是天然的，是结构下必然存在的。 我以为我对你们的爱会换来你们的尊重和理解，明白我究竟是个多么体贴的女儿，那么我也可以闭上眼睛说服自己把过去抛之脑后，笑意盈盈地和你们扮演阖家欢乐。可惜不是这样。 怎么会是这样呢。 你们太欺负人了。 妈妈，我不明白。我不明白，你为什么会是这样的人呢。 我不喜欢爸爸，他虚伪冷漠自私，总是拱火的那个人。我可以狠下心来拉黑他所有联系方式，可以不收他的钱咬牙在学校过活。 所以我不在乎他。 你曾经对我说，爸爸的弟弟嘲笑你生不出来儿子所以你才要去生二胎。可是你以为爸爸他就无辜吗？ 所以你放弃稳定的工作，背弃你受的教育，就只为了在他的话里争一口气。 后来你去结扎，你虚弱地连水都喝不进去，我看着你的样子真的想问一句，这值得吗，妈妈？ 我其实在乎你。 三岁那年去动物园的照片我还好好收藏着，照片里的我骑在爸爸脖子上，妈妈拍照。还有张照片，我在前面跑，妈妈在后面笑。 我们以前也是快乐的，我以前也是幸福的。 照片好多张呀。里面小时候的我一直到一年级前都是寸头，穿的也是牛仔衣男童套装，活脱脱一个小男孩。 哦。 幸福的裂痕原来早就有迹可循。 我有点累了，我好想走。好多次我都想跳下去一死了之，可是不行。 我要有自己的房子，不会在每次争吵时被骂滚出我的家——这总让我在每次想逃离时败下阵来。你们欺负那时年幼的我，你们欺负我没有经济能力不能脱离你们，你们仗着大人欺负小孩。 你们欺负我。我讨厌你们。 我要我的小狗，我要快快逃走。 —————————————————— 二更 谢谢大家的留言，我都看到了，我会好好努力攒钱尽早独立的。 关于后续小狗找回的问题，我又发了一次疯。妈妈抱着我哭着道歉，我说还是解决问题，要我的狗回来。 ①把家里全部翻一遍，找所有角落。 ②明早驱车去x亲戚家，这户人家可能会保管钥匙；或要求钥匙寄过来，自己开门寻找。这一点上我很坚决，如果实在不行，我会爬梯子进去。 刚开始他们仍然非常应激地拒绝，甚至要寻死。 我问，为什么只是想要找回小狗却被三个人责骂，是有做错什么吗？我要解决问题，不想接收你们的情绪。我没有变本加厉地索求什么，只要小狗回来，对不对？ 其实到这一步已经不再幻想他们会反思改变什么了，几十年根深蒂固的思想怎么会一朝一夕间动摇。 我只要小狗回来。 视若珍宝的东西，被大人慷慨送出后被新拥有者遗弃在老家。如果我不反复索求它，更不会有人记得。 对于妈妈的感情很复杂。家里的两个男人一个缺席了我的成长，在家庭中隐形着偷偷拱火，总在我脆弱时候用恶毒语言诅咒，比如——“我看你也就这样了。”；另一个是结构的既得利益者，是沉默的复制体，在互联网熏陶下沾染对另一性别的偏见。我认得他们究竟是什么样子，所以他们的反应对我来说无足轻重。 可是妈妈，你会给我扎马尾，会凌晨五点起来给我做早饭，会在再次高考的时候顶着爸爸的反对高压让我继续学习。我能感受到你的爱。 我心疼你，心疼你明明有先锋前卫的思想却困在婚姻的囹圄里慢慢被同化，心疼你肚皮上的疤痕，心疼你起夜时冒的冷汗。照片里，年轻时的你戴着墨镜神采飞扬地站在校门口。我小时候，你留着长长的棕色头发，香香的滑滑的——好羡慕你呀，我长大以后也会有柔顺而飘逸的长发吗？ 后来我看到你为了工作方便而剪短头发。 我看到你慢慢枯萎。 可是爱总是不患寡而患不均。 妈妈，我是爱你的，可是我也必须承认也对你有一点恨。你为什么不能像爱弟弟一样爱我呢？ 你会给我扎小辫，也会在我找不到发圈时把我手臂掐得发紫；你会倾听我的秘密，也会在我三令五申要求保密后转身告诉别人；你会买新衣服后第一时间要求我的夸奖，却也会在我走下领奖台后，在我的期盼眼神里吝啬一句鼓励。 “这有什么好表扬的。” 恨来恨去，我只恨你爱得不公平。 新的一年，我打算不再纠结什么爱不爱的了，不再试图理解你的出发点，不再探究你为何偏爱的不是我，只需要记住我并不是被偏爱的那一位。我的记忆向来很好的。 新年新气象。 关于未来的打算。 本科在读，攒了一部分钱，切断经济来源后大概能覆盖两个半月的开销，所以还需要再默默一段时光，积攒一些。 主要经济来源：奖学金、家教、短期实习。 主要开销：饮食、学习、日用百货、人际关系。衣服等上大学以后买过面试装和几件贴身，其余都在穿高中的，身材一直没变都能穿。 基础情况和方向：理工科，导师建议读研，可以保研但实际上与考研相比花销更大，所以预备考研。但是目前来看，经济上如果选择读研很可能会再过三年手心朝上的日子，需要我再接着维持关系。或者延后读研，先积攒一部分钱再去读书。我想尽早独立，所以近期在考虑直接工作，放弃读研。后续找实习会优先考虑过年期间高工资需要加班的岗位。 总之，我可以肯定，不会放弃小狗。攒钱的事不会告诉身边人，永远不可能当扶弟魔。如果好了伤疤忘了疼的话，挨过的伤还会在未来再来一遍。我不能对不起自己。 还请看到帖子的宝贝不要搬运到其他平台，后续如若有可能掉马我会删除本帖。 祝大家新年快乐，生活愉快！ _____________________ ———————————————————— 他们骗了我。当时的说辞只是为了维稳，小狗至今也没有回到我身边。 期间我回去了一趟，拿了一些我觉得比较珍惜的物品，日记、照片之类的。或许我会带着这些东西继续生活，像以前一样。但是有些事情我绝不会忘记，也不能忘记。