极端控制欲的父母

刚刚又吵架。不知道能和谁讲。 從小到大最令我崩潰的是從父母嘴巴裏說的這四個字“我不同意”。 小時候是很乖的小孩，聽老師的話聽父母的話。第一次感受到原來我們的想法不一致是高二我想考美術學院。當時我已經學了九年畫畫，父母的初心是讓我學個特長，讓我可以坐定。但是他們並沒有規劃，覺得我成績可以上本科，美院是歪門，打著為我好的旗號問了十幾個人說每一個人支持的，但其實沒一個人在行業內會有了解。第一次得不到父母的支持我覺得天塌了，吵過無數次架，連網上報名的勇氣都沒有。我承擔了e果，沒有好好高考，大學四年是自己沒感覺的專業。 本科的時候想弄一個小創業。和朋友一起教畫畫。我就和他們說暑假不回去了，得到消息的父親處理方式是打電話罵了我兩小時：覺得我不能對孩子負責，家長會找上我，孩子四了我得進去。我把電話放在了一邊，好像希望自己去做別的事情。我還是去做了這個小創業。 畢業後當年還可以進大廠。但光是六個月實習就讓我燃盡熱情，當年還有多多買菜員工jump樓事件，不知道記得的人有嗎。我就說要去liu學。這件事情吵了兩年。臨近出發我爸媽都在一直和我說不去了好不好。我去了。甚至辦了畢業生visa想在那裏好好找工作。中間也談了戀愛。這兩年是我最幸福的時光，電話是可以不接的，信息是可以不看的。一點也沒有想家。與此同時，他們反複和我說，每天都睡不著覺，怕我四在外面。後來我爸每天打一個電話向我確認到家。 寫到這裏已經覺得好累，我的人生太多時間用來和他們消磨，解釋，爭吵。沒有任何進步。我甚至完全不想待在家鄉。以至于有點還可以的工作都完全不認真去聊。 談的對象原生家庭破碎自己的愛不全，在我回G探親的時候和我分手。我回G探親的原因是他們說自己要四了，那會我爸中度脂肪肝，我媽眼睛一只暴盲，奶奶被車撞了。做噩夢。然後我回來了，也是因為他們叫我處理一下家裏的小生意目的解放我父母。但回來後才發現我什麽都做不了。小生意他們要繼續做因為可以賺錢，身體麽，能治的就吃藥。 小生意是旅館。每天人多嘴雜，來來往往。這家店開了十五年，用他們的身體燃燒供起了所有。我們無數的架在這裏發生。今天他倆吵完架，我媽喊我的時候，我渾身一哆嗦。她叫我吃猕猴桃。 我說我還想回去。他們就說“我不同意”。因為，這個男的不靠譜。我說我已經分手了。我爸打電話給這個男生，他不方便沒接，跨G短信我爸沒收到，後來約定的電話時間也推脫掉。我其實很難過。這個電話儀式，就像婚禮上的交接。氣到跳腳。我說我想去那找工作。我爸要和我做💰分割明天找律師，要我拿不到一分錢，要去找領養。要這個男生給他留學的四五十萬，放我走。我說我們分手了。。。。。第二天我說去找律師吧，我不要了我接受。我看見我爸坐在那邊，捂著胸口，喘不上氣。 我的耐心沒有小時候多。當初我想考美院的時候，我還記得和他們提的時候，還有親戚來，在吵嚷的旅館。我哭著說了五六條原因，喊道喉嚨啞啞的臉上挂著鼻涕眼淚，他們在那邊唠嗑大笑。後來我才知道他們是聽不見我的聲音的。 我說我想走，我媽哭著跪下了給我K頭。第一秒其實我笑了。然後在她咣咣響的時候，我躺地上了。這樣我們的頭在同一水平線上了。 我和我媽說，為什麽我現在28，做事居然還想要一句你們的認可。我錯了，我錯在不成熟，不該依賴。 我不知道我要走是因為，我要走，還是要去那邊。但是，弄明白這個事情有沒有意義？我在那邊開心，是因為學生沒有工作壓力，男方共擔經濟支出嗎？我也沒有在那裏過得很好，我還去超市打工。但是我在那邊的時候有去學我感興趣的塔羅牌。 我不想自己的勇氣用來消磨啊。 每一次，他們都說，因為我太難養了。我出生的時候先天性心髒病，讓本就不富裕的家庭雪上加霜，而那個時候很多人會把有病的女孩扔掉的，他們沒有。我到十幾歲還是醫院的常客因為體質弱。養我一個花的時間金錢夠養其他小孩三個。為了我把二胎打掉。他們犧牲了全部，他們的生活裏沒有別的只有我。我是他們活下去的精神支柱。 其實回國本來我就有壓力加上分手，那段時間我天天哭，很崩潰。他們大概覺得我無法再回去，那幾天是我回來之後看到他們第一次露出心底裏的笑容，那麽開心。我在外面開心的時候，我爸的懸針紋很深很深，白發也多。最近我說你紋淡點了，他說我在開心。 我在嗎？ 我不是沒嘗試過叫他們改，但那是多年前的事情了—他們說自己老了不行改不了叫我放棄。國wai也是不可能去的，外面都是壞人，這裏最好。 回來後每天都發我工作招聘的微信信息。很多是小程序視頻。啥都叫我去試試。已經免打擾了。 關心我的朋友也會問工作找得怎麽樣——可是我有問題的，我不積極。有本地的機會我是不好好聊的—我要是覺著我能去國wai，我就沒有很想考慮上海的機會；如果有機會在上海，我就沒想在家鄉。時間的流逝讓我想嘔吐。我清清楚楚感覺生命的流逝、我時間的流逝。 有個人問我，如果我直接打包行李自己走呢？ 我敢嗎。我以前很敢，創業，連續去隔壁城市面試，在大公司工作辭職，自己考雅思。越年輕的時候力量越大，我現在為什麽感覺有點累了😫 人真的沒法屈服給自己累的瞬間，我剛進大廠只是運氣好，什麽都不懂的學生思維，然後我說加班好累，他們說你辭職吧我拉關系讓你去哪哪哪。然後在很多個加班之後我以為我有退路的。回來了才知道根本走不了後路。都是臆想。 我敢嗎。他們的哭，跪，吵，扔東西，病。哦對了，我爸還有強直性脊柱炎，36歲那年癱了一年好了，還怕他以後癱。一直喊我養老來著。我媽抑郁焦慮症嚴重，失眠嚴重，每天都說頭痛腰痛，說自己活不到那個時候。 為什麽我們是一家人。為什麽我們不是真的一家人。 刚刚我和我妈吵架。我从，所有的人其实都有点问题，聊到每个人都有自己的生活。我忍不住了我说我想走啊。她又说，不让我去是因为这个男的不靠谱。我总感觉这是个圈套。到底怎么分析