生命的意义到底是什么（深夜emo话）

以下是楼主抑郁症后的自述和感觉，如果不喜欢请滑走，轻点喷。谢谢🙏 楼主从小在外人看起来是非常外向开朗的孩子，但是因为家庭的打压式教育，很自卑很敏感。我是一个高度追求自由的人。为了自由我可以放弃一切。后来进入高中后感觉身边的人一直在对我指指点点，那个时候一心只有学习，情绪一直不算稳定但是也没有爆发。进入大学后，学校过分的时间约束、课余时间的空虚和为了“虚荣心”开始减肥（我一直觉得身边的人都不爱我，对我充满恶意，是不是我瘦一点就会好一点，其实不然）最终情绪爆发在大二的春天。开始反反复复地焦虑想哭不想活动，只想窝着（但是还是在一直运转、运动）到后期开始不断想寻死脑子里全是死亡的画面。开始和父母闹，父母完全不能理解，只觉得是矫情。随后开始吃药治疗，但是药物严重抑制了我的神经感知，也会让我反反复复做梦（梦里感觉自己的灵魂在出窍，像完全没有睡觉）我很讨厌这个感觉。自己擅自作主停药治疗。那段时间真的很想自杀，但是东亚式家庭我又完全放心不下我的父母。这样前前后后折磨了三年之久，其中我一度以为我好转了，突然变得开朗亢奋，后来才知道可能是双相的可能。时间来到24年的冬天，是我第一次清醒的感知到“愤怒”想毁灭他人的感觉，也比过去有了更多的自杀的行动力。时常觉得自己很悲伤很低落但是还是会在活动时莫名其妙的兴奋亢奋。经常会感觉灵魂在出窍，思想是思想，行动是行动。 为何会在现在写下这些文字，是因为最近又在寻求解脱之道啊。。总是隐隐约约的感知到自己会在未来的某一天死亡，总是会在夜晚的时候像跳楼自杀或者自残。今年会面临着严峻的考验（考研考公）我完全不知道自己能不能熬过这一年，说不定在某个时刻就死亡了。 我从来不会许诺永远许诺未来的事情，以年为单位的时间计数对我而言都太过奢侈。我不知道我在未来能不能留住你，但是我希望你在未来可以找到自洽成为真正的自己。