天塌下来嘴顶着，说的就是我！

曾经我匆匆浏览过“图书馆30秒”这个故事，当时并未探究，本着不喜欢看他人恋爱的细碎匆匆带过，没什么感悟，甚至跟朋友同事间讨论表示无所谓，我不害怕也不在意。 现在看来死鸭子嘴硬的后果是，“那既然你不害怕，那就得让你尝尝图书馆30秒降临在你头上的滋味”。 在我工作最繁忙，压力最大，心态最崩的时候，我们分手了，严格意义上来说是被分手了，原因是“我俩没有共同爱好、没有共同语言、你每天给我传递的负能量太多了，跟你在一起我过的越来越不开心”。 在那一瞬间其实我没有反应过来怎么回应被分手的那些理由，我只说了句“难道我们一开始就很多共同爱好吗？” 那晚回到家之后所有的情绪感觉到达了一个顶峰，我就很想问“为什么是我呀？为什么工作这么不顺利是我呀？为什么感情这么不顺利是我呀？为什么亲情这么淡漠是我呀？”所有的情绪夹杂在一起让我到达了一个崩溃临界点，我觉得我很难接受，痛哭不止、彻夜未眠！ 即使这样我第二天依旧起床周末去公司加班，只不过我工作偶尔会被情绪吞没，时不时的莫名落泪，我很努力摆脱这一切，很努力想让自己走出来，不再受情绪控制，让自己回归原本那个情绪稳定，开朗自信的人。努力参加各种朋友的局，回应各种朋友的关心问候，我觉得情绪调节能力真的很强大，现在除了夜晚偶尔的情绪反复之外，白天依旧嘻嘻哈哈，仿佛没受到任何影响。 今天早上，无意间再次看到图书馆30秒这个故事，幡然醒悟，这不就是明明白白发生在我身上的吗？只不过他认为的我是后来者，那好朋友是陪伴他从学生时代到工作，横跨十几年，而我，和她怎么抗衡。 我一直认为双方都是有原则且守得住底线的人，我也一直知道他异性闺蜜的存在，他一直称呼为“铁哥们”。我一直觉得他很懂分寸感，很有责任感且踏实，在我认为他出轨的几率几乎为零，所以任由他和异性闺蜜保持联系，我也从不翻看他的手机，甚至他的所有账号都是同一个名字，只要我再仔细一点，再关心一点其实我能很早的发现端倪。他所谓的爱好是看电影，各类国内外知名的、小众的电影，而我对此无感，我更喜欢空闲时刻放空自己，任何事情都不做。 我起初也像刚分手的所有女生一样，会侦查他的一切账号查找蛛丝马迹，终于在我看到微博的一个点赞中发现了那位异性闺蜜，点开她的社交账号，是一个过的很鲜活，很生动的女生，我看到了前几天他在看的一部电影“天才瑞普利的”电影截图，即使两人不在同一个城市，但是生活轨迹是有重叠的，原来他们是经常一起交流看过的电影、交流听过的歌曲、甚至分享生活随拍，大部分是我没见过的照片，原来我的男朋友不是我想的不爱拍照、不爱分享生活琐碎，只是不愿意和我分享，不是不爱接纳工作的负能量信息，只是不愿意接受我的。恰恰因为他接受了其他人的喜怒哀乐而接受不了我的了，也不想再接受了。 他出轨了吗？严格意义上来说是没有，但是他的心自始至终都是游离在我俩中间，一个是精神世界的交流，一个是现实社会的陪伴，只不过现在久了，感情太顺利，生活也太平淡了，丝毫没有波澜，他开始厌倦了，更加不愿意接纳和承受我的情绪了。 到这儿我一瞬间理解了，他确实不适合我，我们俩严守的底线不一样，我在乎的不是肉体，是精神，而他追求的精神世界的片刻游离，是我完全无法接受的。所谓的异性闺蜜真的只是友谊长存吗？答案他肯定自己清楚也明白，只是在一起的这段时间，我仿佛是个傻子般的存在，我自认为我大度、给人空间，允许他有自己的世界，原来是始终保持着一颗爱他和包容他的赤诚之心被人愚弄罢了！ 他其实在最后权衡利弊之后觉得可以放下我了，不用再忍受他所谓的两个人在一起比一个人在一起还要痛苦还要无聊的感受，我接受这个事实，也理解了一切。 我相信一切都会变好的，我会走出情绪阴霾，我的工作会慢慢步入正轨，我的生活逐渐明亮，最重要的是有自给自足的精神世界，不再依附于他或者任何人的情绪输出！