我也不知道我是怎么了

似乎感到孤独+想家+觉得学习也好像没有了意义。感觉自己最近特别容易胡思乱想，上学期情绪稳定多了。先说学习： 大一下学期在读，理工科。我本人就有点好胜心+上进心，从小到大一直都很努力，是自发的那种，爸妈从来不给我压力，让我尽力就行。 但奈何本人不是天赋型选手，是努力型选手。本人想保研，想保去外校。上学期绩点排名挺靠前的，于是这学期想继续努力学习，还报名了两个比赛，最近在备赛和学习专业课当中。几乎把空闲时间都用着学习上了，但自己又觉得这是个豪赌，万一保不上研就真的不知道该怎么办了。 我学的专业说不上讨厌也说不上喜欢，学这个专业纯粹是相对而言来说好找工作一点。学习难度挺大的，其实我的初高中数学物理就不太好，现在下学期学的内容更深更难了，时常陷入否定自我当中。 报名的两个比赛也有一定难度。我是奔着拿奖去的，为的就是保研加分。做往年比赛题目时总是不太会写，一直受挫，就开始否定自己，觉得自己好蠢。 再说想家： 我有个很温暖的家庭。虽然我跟爸妈之间不会像有的家庭那样善于表达爱意，也不太会善于表达自己的情绪，跟父母之间不是无话不说的关系。但是我真的很爱我的爸妈，他们也非常爱我。寒假在家待爽了，开学才一个星期就几乎天天想家，泪流不止。虽然在省内上大学，但学校在郊区，交通很不方便，周末要是想要快点到家，来去话费也不小。我们家家庭条件很一般，平常节日放假都是挑便宜的火车票买。 再说孤独： 小学初中都有好朋友，可以无话不说的那种，但升学之后都变淡了，甚至有些变了很大模样，性格似乎也变了，几乎再也没有交集。 高中虽然没有交心的好朋友，但是有一群同学下课了可以打打闹闹一下。因为跟她们关系不深，仅比普通同学关系要好一点，所以上大学后也没有来往了。 我是一个目标很明确，很上进的人。所以我感觉好像我很难交到朋友。平时没课就自己去学习，几乎不在寝室待着。 我就这样看起来一个人孤独了三年多。其实我也渴望有志同道合的朋友，能有无话不谈的朋友。室友有两位人还挺好的，但她们两个关系更好，我也插不进去。 本人喜欢看看书，看看电影，又有点i。一部电影、一本书看完后，心里又落空空的，短暂的放松与快乐好像也不持久，抵抗不了我的负面情绪。什么读书社团也加了，奈何也没有什么实质活动。 并且我感觉我有点花钱羞耻的感觉。我觉得我原生家庭唯一的缺点就是有一点愧疚式教育，他们跟我说该花的钱就是要花，水果、吃的不能省，钱不够了就跟家里说。我从来不拿父母的生活费买个人想要的东西（自己有自己的存款，虽然我也没什么欲望，因为太贵的东西我都不舍得买），每月生活费多出来的我也不会觉得是我的钱，存好当作是生活费，甚至会告诉父母还有足够的生活费不用打钱，但他们也会打给我。 我自己的存款又不够多，都是以前过年父母给的压岁钱。所以这也导致我几乎避免跟室友出去玩、聚餐，我觉得花销好大。 我都不知道要怎么面对这大学之后的日子了。好痛苦。 昨天和今天尝试了正念冥想，好像有点效果。但几个小时后又开始有点胡思乱想。譬如刚刚因为想家又哭了。 我从前一直觉得自己有颗强大的心脏，觉得孤独很快乐，一个人也活得好好的。但这学期开学不知道是怎么了，就是心里很难受，好像厌倦了这样的生活。这周心情一直都挺低落的。 果然写下来好像内心平复了许多。有没有人看都无所谓了。 二编：我好像明白了，从前的孤独是没有朋友，但我是走读生，每天都有家人的陪伴。上大学后，没有朋友，没有家人的陪伴，就是另一种孤独了。我何时才能学会与这种孤独共处呢？