求助：不想做安陵容但是真的很容易想太多怎么办

我的朋友们都是好人（其实我觉得自己也不算是坏人），但是我是一个很敏感容易想太多的人，我朋友是生活比较幸福美满，所以言语之中比较轻松的类型。有些事情我会注意留心难忘，但是我朋友可能有的时候就比较随意，我就会想太多，怎么办呢？我的mbti测出来是enfp，这几天和朋友谈起来mbti，她们都认为我不是enfp，理由是我相处起来不是“快乐小狗”，她们觉得我有的时候很阴郁（原话）。出于好奇我还是去再次测了一遍。测了一遍，还是enfp，甚至e的比例上升了一点。所以我就给朋友看了，朋友看了还是大声说，你肯定不是enfp，你不是快乐小狗，你是阴郁小狗。说了好几次，后来吃饭的时候又提了一次。（有一说一我觉得用xx小狗概括人有点尴尬…）我朋友不是那种很玻璃心的人，所以相对来讲说话就不会太注意语气和表达这些。而我虽然自认为本质上也不是很破碎的人（遇到事情我还是镇定的类型，不是很容易崩溃），但是在交流中有点害怕别人的否定。所以听了这句话就有点想逃避吧，换了话题。我的问题就是，就是和朋友的相处中真的很害怕被否定，别人的无心之言也会想得太多。比如我的身材很难买牛仔裤（身高不高，但是臀围大，胯宽适合的裤子很容易太长），所以有一次买到了一条正好的浅色型牛仔裤，我就很高兴。和我朋友分享之后，我朋友说，裤子不好看，看到我的裤子就沉默了，我的审美有待提高类似的话。因为那条裤子是有点贴身的类型，不是阔腿裤，所以他们就说这是小脚紧身裤，精神小伙那种。我和他们说了“坏了，我很喜欢”，他们还是会继续开玩笑。其实我身材难买裤子他们都是知道的，因为他们都身材比较好，所以当他们说我审美不好的时候我也出于一种自尊心吧，不愿意强调自己是身材难买裤子。我知道我的身材是有一些问题在的，按照当下的审美的确不是非常的好买衣服。但是当朋友a和朋友b互相讨论衣服的时候，我就开玩笑说有没有适合我的课件，朋友a说她需要备课。然后他们继续讨论，我就说老师课备好了吗，没有得到回复，我就很尴尬吧，其实人家可能只是聊得太火热把我忘了，但我还是脚趾抠地。我最近想买一个包来装电脑，因为想买一个自己肯定不后悔的，所以就花时间研究了。正好我的朋友之前也研究过这个问题，我就会向朋友寻求意见。问了好几个都是一直被否定，可能是审美不同吧。但是我比较沉闷的问题是，他们有的时候化妆，其实我也不是很能懂（我皮肤非常容易过敏，加上不愿意放弃舒适，所以对化妆不是很了解）。但是我从来不会否定他们追求美的行为，比如我朋友喜欢买眼影，有些眼影的价格真的挺贵的，而且其实我也看不出什么差别，但是我知道每个人总是会为自己的兴趣买单，自己觉得喜欢就好了。但是我想买一个包，其实有的包也没有丑得很离谱，可能就是平平无奇，发在群里问可不可以买，都会被打趣，说我别买了这个太丑了类似的话。然后我就觉得有点尴尬吧，很容易想太多。还有就是有的时候我自嘲是为了社交氛围，但是总是会被当真，然后就被贴上了标签。朋友知道我和父母有一些很深的矛盾，而且因为其中两个矛盾还没考出驾照也不会游泳，我朋友就叫我反省一下自己，我就开玩笑说，真想找个司机送我通勤（语气是“好想中大奖”那种，不是真的吹牛）。她就说“你在外靠朋友在家靠父母”，这句话对我的打击是很重的，因为我现在有一半痛苦的问题都来源于父母，我一直很努力的想要改变自己，想证明自己有养活自己的能力，希望自己完完全全可以独立生活的。所以很多事情都是我尽量独立去完成，从生活到决定一些事情，我觉得我没有依赖别人，尤其是依赖父母。这些他们都是知道的，我也相信他们不是故意伤害我，但是我真的容易忘不掉。然后她又说“有一说一，我真的觉得你不适合上班”，说实话，很少有人想上班，但是对于我这种家庭的人来说，如果不上班，我还是需要和我父母生活在一起，那我之前的经历只不过是重新再走一遍而已，痛苦会伴随我的一生。而且其实我也不是那种一点苦都吃不了的，我可以发誓，如果我是一点苦都吃不了的人，我应该情绪早就崩溃了。这些他们都是知道的，也不是故意的。但是无心之言会让我感觉被否定了，会想很多很多。我和关系比较好的闺蜜倾诉过这件事。我闺蜜是一个非常好的人，上班也很久了，所以我不想把我的负面情绪都倾诉给她，感觉这样太不公平。但是我闺蜜还是会尽可能的支持我，所以我不知道我第一次这样容易感觉在朋友中间的尴尬和想太多，是不是因为我太习惯了和我闺蜜的那种交流方式。我闺蜜认为可能是我平时在社交中塑造的形象都是比较善于自嘲的，所以我的朋友们可能觉得我是一个非常开得起玩笑，喜欢真实评价的人。然后我就意识到其实像我分享喜欢的包、喜欢的裤子、mbti这种并不是真的想要得到“评价”，而是想要得到认可，哪怕只是微信表情包里几个大拇指，这样是不是太主观太感性了呢，其实想想朋友之间互相评价也是很正常的吧！我是不是应该调整这种心态呢？还是说我应该和朋友谈谈，告诉他们，我想要更多的得到肯定呢。非常真心的求助，感谢大家🥹🥹