大家会对某些片段记得特别清楚吗，回忆的话就像纪录片一样以第一视角播放在脑海中

为什么我会对我过往的一些片段记忆得特别清楚，仿佛像纪录片一样在我脑海中回放，我能以第一视角回忆起我说了什么做了什么，这个场景里他人说了什么做了什么，我当下的情绪感受，而且我能肯定在这些年里我没有对这些记忆粉饰美化或者削减歪曲。并且我记住的有无意义的琐碎的片段，有让我痛苦的，有让我难忘的，有让我开心的，还有伴随着那些片段的情绪更是历久弥新。甚至也有这些年来我根本没有回想过一次，但是突然别人说了什么话我就立马像播放纪录片一样回忆起了那个场景。我不知道为什么我会对这些片段记得这么清楚，我问了其他人对他们童年的少年的回忆，要么都说只记得有这件事情，自己的情绪，但是具体说了什么话不记得，为什么我会记得这么清楚 从婴儿时期，我在闷热的屋子里把腿跨到大人的肚子上再被拂开。小学时候和父母吵架我赌气不和他们说话不找他们要早餐钱，中午吃饭的时候我妈妈过来抱我哄我说我傻，我跟我妈说我才没那么傻我找同学借钱吃饭了（当时我弟弟没出生，我还在另一个房间的架子木板床上睡，为什么我连细节都这么清楚，我已经快二十年没在那个房间住了）。还有我发小家里养了一只猫，我发小想让我跟她们多走一段路，就跟我说可以去他们家摸猫，我就为了摸猫多走一段路，这个片段里我说了什么，我两个发小说了什么（说她奶奶煎小鱼给猫吃）我去朋友家摸猫她奶奶说了什么我都能清楚的记得，猫也记得是什么颜色的。六年级的时候，朋友父母离婚，因为都不怎么管她所以她没钱交牛奶费所以班主任故意为难她让她搬到垃圾桶旁边，她在众目睽睽之下一个人搬桌子椅子。初中放学的时候，我和朋友在我们家十字路口碰到了我妈妈下班，我妈把白色塑料袋里的白色甜瓜拎起来摇了下然后讨好我一样对我笑。 还有我童年时期父母吵架的片段，父亲和母亲因为外公外婆给的我和弟弟的压岁钱少于他们给其他外孙的而争吵。（这件事是我无意中想起的，以前从没有回忆过一次，今年我父母叫我去我妈妈的父母那边过年，然后我拒绝了，我爸一个劲劝我去，当时我脑子突然灵光一闪，这件事就如同纪录片一样在那个瞬间我全部想起来了，包括他们吵架说了什么，互相指责的那种语气，我就立马把这个拿出来当作借口了，当时你知道我为什么不想去吗，我把这件事说出来了父母，我爸说我小心眼，其实这件事在我的“纪录片”里不值一提，这些年我从没有回忆过一次，但是我还是在特定语境里被触发就能立马回想起来，是为什么呢？难道这其实是我这些年不想去的原因吗？其实我潜意识里真的对这件事印象深刻吗？） 还有很久之前很久之前妈妈在造纸厂上班的时候，那个时候的小孩都喜欢在附近玩，有个也在那儿工作的女人的小孩站在一个坡上面拿砖头往下砸人，其他人都避开了，只有我被砸到了，可能小孩的事大人不能插手，我去和妈妈说，妈妈没有安慰我，说我没用只会站着哭不会还手。这件事是我“纪录片”里的常客，我反刍过很多次，我觉得我的性格都因为这件事改变了很多，我仿佛学会了“还手”。砖头砸在头上闷闷的疼和我在那个坡上大哭的心情以及脸上的灰土和眼泪混合的难受感觉，我只要一回忆就能替当时的我感同身受，后来长大了不是必要我都不去那附近了，那附近有个快递站点，每次只要是过去拿快递我都能回忆起这件事。 还有我们家隔壁建房子，我和表妹过去探险，我们去了一楼、二楼、三楼，当时他们家的三楼还能爬到我们家，因为还没施工清理完，地上有很多留下废弃的钢筋和生锈的钉子，我们往回走的我踩到了刺进肉里了，我当时的第一感受是害怕而不是疼，我害怕被家长知道，我恳求她不要告诉别人。但是她还是在一家子一起的时候说**踩到了钉子。我和爸妈去动物园，一大串人站在围起来的墙那边看猴子，有人逗了小猴子，然后母猴子就发狂过来抓人，所有人都大叫到处跑，爸爸被猴子抓到了手臂，当时的我很慌乱很害怕，这些慌乱害怕的情绪为什么现在还是这么清晰呢？ 还有很多琐碎没有意义的片段也会记得很清楚，我去朋友家看恐怖片，她家有个挂壁电视剧，看到东西出来的的时候我用手遮着看，她堂哥说这样看没有意思。夏天我和奶奶一起在乡下睡的时候，奶奶用蒲扇给我用扇子扇风。我的刘海长长了遮住了眼睛，我们家亲戚叫我妈带我去剪掉。 还有初中想要新衣服妈妈因为家庭困难不给我买而我跟妈妈赌气，后来回忆起来我会有羞愧情绪。大学的时候回来我和爸爸妈妈去医院看生病的奶奶，想叫我陪她在医院睡一晚上，我因为害怕和尴尬拒绝了，那天晚上其实我后悔了。还有很多很多，不知什么时候的我都能突然回想起，特别是情绪感受起伏很大的，那些害怕、羞愧、开心、逃避紧紧围绕着现在的我，我是一个小心眼的人吗，我是一个高敏感的人吗，为什么我会记得这么清楚呢