感觉人活着真的很有趣

去年过的不是很顺，因为之前在工作的时候确诊了抑郁和焦虑，所以吃了一段时间抗抑郁药感觉好点了以后，就辞掉了本来就不太顺利的工作，从一线城市回了老家。 因为年过三十，我妈就抓紧安排了相亲，相亲男话不多，刚接触下来没有什么雷点，就在一起了。后来因为相亲男比较敏感抠门，可能是价值观不太一样，也是普通家庭，对我很斤斤计较，在各个方面都是一点不吃亏的状态，让我心累。他很想结婚，我也比较认真，感觉躲不掉的话就结婚算了。后来是因为有一天我想看他手机被他拒绝在外面吵了几句嘴，我出于不想在外面闹的太难看就说了一句“说不到一起就别说了”，没想到他转身离开到现在好几个月了没有再和我联系过，当然，我也没有，他经常这样说翻脸就翻脸，因为一丁点小事，之前我也有主动找他沟通过，很难搞，每次都像个泼妇一样说不通，然后我妥协，要不就冷着。实在搞不清楚这个人，每次对我说的是他心里只有我这辈子不会再有别人了，没想到到最后连句结束的话都没有。 他头也不回的走的第二天，他妈给我妈发微信说他儿子和她说因为我昨天又生气了，他儿子觉得结不了婚，并且他妈说我很小气一点都不像个大家闺秀，两个人在一起老吵架都不合财叭叭叭叭和我妈说了一大堆，我妈只是解释说我昨晚没有生气，然后就没有然后了。 然后没几天我和我妈因为生活琐事吵起来，我妈很爱面子，本质上是自己事情没做好也不想承认，可是我只是想找她确认细节然后想解决方案，被她理解成我想找她茬，一顿爆吵以后她说了一句觉得家里不好你就赶紧搬出去吧这种话。我很伤心，因为她不是第一次这么说了，我是独生女，没有其他人可以偏心，她就是单纯的不爱我，我爸更是只喜欢男孩，从小就对我又打又骂，我的抑郁症大概率就是那个时候得的，对我拳打脚踢的时候我真的想赶紧死掉。长大了倒是不打了，但是还是会因为一点小小的不满就对我破口大骂，这次也是回来了不到一个月就因为他自己没带钥匙出门，回来我没听见他敲门导致延迟5分钟进了家门把我骂得很难听，我就没再和他说话了。这次因为我妈又一次让我搬出去，我也没再和她说话了，吃饭也会在下班路上自己解决掉。 感觉我过得不顺绝对是一起不顺的，大概也就这么过了一个月，我在单位因为和同事吵架然后选择辞职了，辞职不是冲动，本来这份工作学不到什么东西还乱成一锅粥，每天都在给老板的亲友擦屁股，而且工资微薄，离我家还远，每天通勤3个小时，其中走路1个小时，公交车2个小时，十分辛苦。本来因为想稳定下来坚持的工作，现在完全没有理由坚持下去了，同样是单身租房子我为啥不去大城市呢？奈何驾照考了一半，我决定在家猫冬考驾照过完年就收拾回一线城市了。 时间到了快过年，我因为想讨点喜气就在频繁发朋友圈，那个相亲男莫名其妙得给我点了两回赞，我很无语，很想问他什么时候从我这里拿回他的电子产品，但是又十分不想和他联系，就没动作。后来我妈因为过年包饺子缺人手，来找我帮忙包饺子，我也是因为想趁过年缓和一下家里人的关系，毕竟我是小辈，然后过完年拿了驾照赶紧搬走了，不会有太多的交集。结果大年三十在奶奶家帮忙包了饺子，大年初一在我自己家吃饭就被我妈教育了，因为我吃饭的时候翘了二郎腿，我真的要哭了，现在想想还是很想哭。我是一点没忍着反驳她了，我不明白家里只有我们一家三口为什么还要挑剔我，她以大过年的别在家里吵架为由压制我，我质问她大过年的为什么还要在吃饭的时候挑我毛病，说完眼泪就很不争气的流下来了。我真的很想平静的过个年，结果连顿饭都没有让我好好吃完。那天开始就真的很想赶紧死掉了，哭了一下午，没有想活下去的心，感觉生活也没什么希望，又想起来相亲男的妈说我不是大家闺秀，我自己从没觉得她说我会对我造成什么伤害，因为她家也配不上什么大家闺秀，只是碍于面子我没有找她撕破脸，甚至我感觉还好没有结婚，不然相亲男他们一家会克死我。结果现在我妈也在PUA我，真的很伤心。 然后大年初二在奶奶家里见到了我表姐，我没和她多说什么，但是她好像知道我经历了什么一样，一直在鼓励我赶紧回到一线城市，自己爱自己好好生活，我有被鼓励到，当时感觉生活充满希望。可是各回各家以后我又开始了抑郁的状态，我感觉真的需要一道光，照亮我的生活。 后来就和我表姐频繁聊天，再后来就知道大S去世了，我感叹她死在了最美好的年纪，其实也很幸福。然后我姐和我说光头克妻，我想到了相亲男大概率也是克妻的。如果自己真的想结束生命又不敢动手的话，何不努力和相亲男赶紧结婚呢？人 真的很有趣 最近在等着考科目四，考完我就要赶紧走了，要重新找房子找工作安顿好自己，没有一件事是小事，有时候也会觉得生活没有意义，但是还是要活下去，有时候看着身边还没结婚的同学都有了对象准备结婚了，感觉心里酸酸的，好像同样是人我却只有我自己，情人节前后发朋友圈希望月老今年能对我好一点，又被相亲男点了赞。虽然不知道他频繁点赞是想干嘛，但是真的有在盘算，不然找他结婚算了，赶紧把我克死，我也算是解脱。 人活着真的很有趣。