更新一下）你们都是在什么时候下定决心要分手的呀？

———12.09.03:01 更新一哈，这是我，一个犯了「深夜矫情才思泉涌就想写点东西不写睡不着觉综合症」的胖胖，手打出来的分割线———你说我是你的小太阳，你说想一直和我在一起，你说缺点会改的会越来越爱我的。你确实也越来越好，越来越疼我了。你有在改变虽然变得很慢很慢。可是我的耐心与温柔已经和两年前不一样了。如果说两年前是满怀期待的追逐着你的我，那么现在只是一个耿耿于怀无法释怀的我。我没办法在不开心后自我消化，第二天再元气满满的出现在你面前。我变的时好时坏情绪不稳定，我变得容易低落容易不耐烦容易发脾气。大多数时候你都会哄着我让着我任凭我发泄，你会插科打诨捏我的脸想要亲我，你会皱着眉头撇着嘴巴深呼吸控制脾气，你还会转过头挤出笑容和我说“宝贝别生气了好不好”。而你即使在沉默冷战的时候，也会记得带我去吃随口说了想吃的蛋糕，去发给过你的想打卡的餐厅。虽然还是会沉着脸真的很讨厌！也有失眠的夜你陪我说着有的没的熬着夜，第二天还要早起过来给我煎蛋泡咖啡，甚至开门的我还在睡眼惺忪。两年了欸，你这么怕麻烦的懒人，居然也可以做到基本风雨无阻的接送我上下班，每天通勤的车程都要两三个小时。我也记得你自闭不找我，我就也赌气不理你，顶了两天顶不顺了你居然还不找我！我气个半死大晚上一通电话就叫你过来，你绕了半个城市堵了一个小时的车，站在我面前只能像个小孩一样的被训斥，你的样子是手足无措又疲惫不堪的。其实我没有多舒心，我更没有报复的快乐。我只觉得难过，我不明白我们为什么会变成这个样子？为什么我原来懂事体贴的时候你不这样呢？为什么那个时候，你要做那些伤害我的事情呢？你知不知道，如果你之前就是现在这样的，那个过去的好脾气的我，真的会很知足很开心的。但可惜没有如果，变了就是变了。我没办法再平心静气的好起来，伤口原来从来没有愈合，伤口只是在看不到的地方愈加溃烂了。所以我更加敏感更加患得患失阴晴不定，我好像是在等你什么时候受不了这样的我，等你主动放弃我。原来在爱情里真的无法功过相抵，错了的就是错了。何况你面对的是记性好又爱翻旧账的我哈哈哈哈，好的没学到，天蝎座的记仇倒是学的很到位。所以舍不得放弃，但也学不会原谅。于是有了现在拧巴的我和我们。我曾经真的很认真的想过嫁给你。这辈子就是你，只有你。想看你笑起来有卧蚕的亮晶晶的眼，想看着你老去的样子，想和你养只萨摩养只布偶，想陪你做你想做的吃你想吃的，想听你得瑟地唱我们都爱的歌，想和你去我们说好的天南海北，想被你一直牵着手。也想在冬天把冷冰冰的手和脚再塞到你的肚子上看你突然皱在一起的五官哈哈哈，你还会耐心的给我剥着板栗看着我们一起追的综艺。如果没有那些不开心，如果没有可以预见的那么多困难。我们还是挺幸福的一对，是不是？之前在浅草寺跨年的时候，我严肃地许了个愿。我妈总说，愿望是不能没有交换的，没有代价的愿望是不会灵的。我纠结了很久豁出去了，认真的和佛祖交代了一下，如果可以嫁给你，我愿意少活十年。哈哈哈你说这交换代价多荒唐，你都知道我和你在一起前最怕死了，是说了不好的话都要呸呸呸的老派人，是头晕都恨不得挂专家号要努力活到一百岁的人欸！只是现在看来，大概老天爷是要我长命百岁了。算啦算啦挺好的，长命百岁吃他个一百年的火锅烧烤麦当劳：）啊睡意总算啊涌上来了，果然深夜矫情是最好的催眠良药。这大概是我非主流时期后写的最酸溜溜的咯噔小作文了……其他我不知道但我知道如果有一天我潇洒利落的分手释怀了……这一定是我最不堪回首的黑历史文学哈哈哈。不管啦反正这里也没人认识我！哼就偶尔做个放飞的矫情狗！谁让我的恋爱运没那么顺！啊～～～—————分割一下原文的分割线—————我正在经历一段破破烂烂还在缝缝补补的感情，我好像是那种撞了南墙也布吉岛回头的蠢货。也不是二十岁出头的小女生了，不知道为什么还会这样子炙热又无可奈何的爱着一个人。明明知道他在我身上留下了好多的伤口，但每次望向他看着他还是亮晶晶的眼神，就很难彻底离开。就好像一种毒品，吸了会上头，中间的欢愉和幸福也不是假的，但糖里有太多玻璃碴，痛到慢慢清醒，清醒的时候也知道的，毒品再快乐也是不好的。所以想过要戒掉这个人。可是断联的时候太痛苦了，戒断反应太强烈了。走过的街道有他陪着走过的样子，听到伤心的情歌也会想哭，拼命运动拼命流汗只是想不用失眠到天亮。太想他了，梦里面都会出现他来找我我的场景，最可怕的时候梦里他问我“我们重新开始好不好？”我居然第一反应还是欢欣鼓舞的点了头。所以当他真的又来找我的时候，当他小心翼翼的握住我的手说“别离开我”的时候，当他拥我入怀的时候，熟悉又温暖的气息扑面而来，那一刻脑子里只剩下自欺欺人的“其他都不要管了好不好，再在一起一段时间好不好”。明明知道在一起的话也不会好起来的。过去有太多不堪的回忆，未来还有好多的困难，但在那个片刻，我却贪恋他臂弯里实实在在的温度，沉溺在他看着我的眼神里的虚幻的幸福。事实是，他的戒断反应没有那么痛苦，他有太多太多可以分心的事情，他也没有我需要他那么需要我。大概就像他说的，感情就是这样啊，一个愿打一个愿挨。正是他清楚我有多喜欢他，才能有恃无恐的臭脾气吧。而我就像只傻狗，招之即来挥之即去。开心的时候真的把我当宝贝宠上天，烦躁的时候就踹开我玩消失冷暴力，当他自闭完了又出现了来哄我来认错，我又会立刻心软的对他摇尾巴蹭蹭他。好像我的难过都收起来了，其实我知道我的伤口都还没有结痂。不是没想过分开，最近越来越多次的在想，为什么别人都可以失恋，就我不行？我可以的对吗？可是想到分开以后的余生里，都再没有这个人在我身边了，每一个人生里的重要节点都不会与他分享了，每一个纪念日我都不能再以女朋友的身份和他共同庆祝了，就好痛苦。这种痛苦好像大过了他带给我的伤害。就想抓紧他，抓到他窒息，我也窒息。喜欢是还喜欢的，只是喜欢里多了很多阴暗的埋怨、愤恨和无奈。想要紧紧抱住的人，成了握在手里会痛到流血的玫瑰，变成了插在心上最锋利的那一把刀。即使要拔出来，也是和着血肉。于是选择就变成了“在一起不幸福”和“分开了也好痛苦”。生活真没意思。明明很认真的在爱和付出，却没办法得到一份踏踏实实有安全感看得到未来的感情。变成了自己消化情绪，自己努力支撑，自己学着懂事的恋爱。蛮累的。如果我学生时代有这种精神学习，现在已经是博士了吧哈哈哈。所以想问问组里的小伙伴们，都是在什么样的情况下，什么样的心境下，什么时候，真正下定决心分手的呀？又是花了多久走出来的呀？用了多久呀？（求信心！求打气！