没地方倾诉，无论有没有人看，就是想说出来。

我的妈妈很爱我，但又感觉她有些恨我。我对她也是一样。我常开解自己，父母只是普通人，他们无法做出超出他们认知的行为，我追溯他们的一生，尝试理解他们，可一接触，仅仅是书面沟通，就会让我崩溃，我真的很难释怀。 和组内经常看到的一类母亲不同，我的妈妈，可以说是重女轻男，从小我是衣食只要想要，就从没拒绝，现在家里的房子，小公司法人都是我（虽然公司是因为他们债务问题，但房子是在这之前就过给我了），我是独生女，我妈就想要女孩，也如她愿了，后面一直有措施（小时候在家里发现过），然后小学的时候我妈问我要不要弟弟妹妹，我说不要，我妈当时应该是意外怀了打掉了，然后上了环（这是后来我陪我妈去取环，医生问她有无堕胎史，以及时间，我推算了一下，对上了）。 肯定有人想，你妈妈对你这么好，你有什么不满足的。我天生就是个高敏感人，这算是个前提吧。我父母陪伴我都特别少，我爸妈各自都有自己的事业，我爸做养殖很忙（在海边圈池需要时刻注意盐度和氧量），我妈在本地做生意，她也经常出差，但他俩在家的时候都对我很好，我小时候过的自由又幸福，导致我对家庭的依恋极其严重，我的同学结队来找我玩我都不愿意出去，我妈在客厅算账，我一个人拿着两个娃娃对话我就觉得非常幸福了，我在学习上也从没让他们操心，一直是年级前二。 事情的转折是从我转学开始（转学的原因很幼稚，因为我说我不喜欢村里，我觉得市里好吃好玩的多），碰上我爸去外地开小公司了，我妈的事业也变得非常忙，她在家每次上厕所都要我帮她递电话，有无穷无尽的电话。加上我性格敏感内向，所以到了新学校我一个朋友也没交到，这种孤独让我的成绩快速下滑，我的妈妈可能是太累加上我学习变差所以对我也没了耐心，有时候回家会骂我，以前她从没这样过，那个时候其实我就有些抑郁了。 初一的时候，有一天我和一个姐姐去妈妈店里的二楼玩，二楼有一个妈妈休息的房间，我平时都能进去，但那天我妈死活拦着我，说怕买的银元宝被姐姐要了去，但我们都明白，姐姐不是那样的人。那天，那个房间拉着窗帘，床在角落却被妈妈用身体来挡住我在门口的视线，我冲我妈妈大喊，房间里是不是有人！我妈只是否认，然后让姐姐把我领走。隔些天，我爸从外地回来了，我哭着把这件事告诉了我爸，其实我也没有确定的证据，只是有很强的预感。结果我爸抱着我说：“女儿，爸爸永远相信你。”，然后他们就开始闹离婚，我一度深深自责，是我亲手把这个家毁了，为什么要把不确定的事说出来，虽然我爸一直跟我强调与我无关，与我说的事也无关，但从那个时候我就开始真的抑郁了。 那段时间我就和我爸站到统一战线了，对我妈开始冷暴力，但我是坚决反对他俩离婚的，加上其他杂七杂八的事情，他俩就没有离成。后来我爸又回外地了，我和我妈一起生活，我妈可能也感觉到了我的疏远，开始经常诉说我爸对她多不好（有些是真的，但我爸没有不忠过，私下里从没单独跟我说过一句我妈的不是，他觉得那是他们俩的事，不应该牵扯我，同时他又是个很“清高”的人，明面上有点看不起我妈），刚好那段时间我爸开始负债，对家里不仅没有支出，还抵押我妈自己挣的财产，我跟着我妈生活，看得见她有多辛苦，所以开始无比憎恨我爸，憎恨到我都觉得我很恶毒！想着怎么让他自己背着债孤独终老，断绝父女关系。 这种局面一直持续到我成年，我爸对我其实一直挺好的，我也成熟了些，就想着家里三个人坐下谈一谈，这一谈，三方的信息一对，我才发现我妈很多我爸的不好，是捏造的，他俩在对峙的过程中，有些事我妈说的清楚，可有些事，我妈沉默了，她不是记不清了，而是她知道自己说的是假话，无法反驳。她的沉默将我万箭穿心，原来我恨了那么久的爸爸，并不是那样，原来我深爱的妈妈，并不是如此“无辜”。原来，出轨这件事，竟然是真的。我的世界很小，我什么都不想要，我所有的爱憎都寄托——寄生在家里。当时我就觉得我的世界崩塌了，我恍惚的回到家里，抱着马桶一直吐，想起我妈，我就恶心，但恶心的同时，我也在攻击，我无法接受我对生我的母亲产生这种情绪。她难产才生下我。她剖腹刀口化脓月余才好。她高烧感染一天打十几个吊针尿管却没插好，她病床上尽是血液污秽，却看到我，她就幸福。 我连夜私自开着我爸的车，没有通知他们任何一个人，离开了这个地方。在另一个城市租房生活，并且正式治疗我的抑郁症。 两年后我的病情稳定了些，我对妈妈的反感也淡去，她中间一直有发信息关心我，我没有回过，我爸也发过，还提醒我要换轮胎换机油审车，如果遇到事故怎么找保险。我开始想念他们。这也是另一层地狱的开始。哟联系了他们，告诉他们，我要回家。 他们来我的城市来接我，帮我打包租屋的东西，我提出希望他们一起和我的医生见一面，他们同意了，结果就是看完医生后，我妈仿佛这件事没有发生过，我爸会提醒我吃药，虽然他不常在家，也一直独来独往，喜欢住在他自己海边的小房子里，做老本行养殖。 过了一段时间后我姥姥脑梗，我当时在外面短期旅行，被我妈叫了回来陪床，其实按理说，没有我的事儿，姥姥四个孩子，但只有两个在身边，其中一兄不成器，担子自然落在我妈这里，我妈孝顺，我又心疼我妈日夜操劳，就和我妈一起陪床了月余。本来我姥姥已经康复到能拄拐走路了，再过段时间就可以恢复的大差不差了，结果姥姥她为了“证明自己”，趁家人不注意，没有拄拐，摔断了股骨，而且我姥姥以死相逼不肯用护工！从此，我妈就被绑在她身边了。 然后我回自己家住了，我妈便在姥姥家住，偶尔回来一两个小时，她每次回家，进门第一句话就是抱怨，说点别的话题也开始抱怨，她人和我在一个空间，可我却无法拥有和她一起开心的时光。再加上家里有纠纷（其实也不关我的事，只是我妈总是事无巨细的和我说这些），所以那段时间我非常焦虑，病情加重，开始惊恐发作。我想让我妈关心一下我，可她从来都没有回应过，我知道她累，可我没人可以依靠，我一个人面对抑郁，我真的真的，没有这个能力。虽然惊恐发作的频率越来越高，我躯体化越来越重，但我一直在对抗最糟糕的想法。直到疫情时期，我无法去异地就诊，加上病情，我做了一件愚蠢的事，私自断药。那段时间我情绪起伏有些大，在我妈面前我再也忍不了了，质问她，为什么不关心我，她的一句话，让我非常伤心——“我还不够关心你吗，我每次拜菩萨都求她保佑你。” 写到这里有些累了。我已经两天没有睡了。心脏有点不舒服。我先休息一会儿。后面的事还有很长，希望如果想有留言的，可以对我直言直语，不要攻击我父母就好了。我其实已经省略很多内容了，但我现在的状态，脑子真的不太好使了，若读起来费力还请谅解，也非常感谢愿意倾听。