我对考公的执念为什么会这么深

最近脸上疯狂爆痘，口腔溃疡，嘴唇起大泡，今天我妈带我去看中医，本来以为是上火，但是医生说我的身体太寒了，所以表现上火的症状，医生还说我身体损耗很严重，问我在焦虑什么，我说我在焦虑工作，我怕失业，我同学今年夏天的时候失业找不到工作，研究生做了两个月保洁，最后背井离乡去外地打拼，我不想这样。医生让我不要为没有发生的事情焦虑，我说我就是很怕，他问，那怎么样才能不怕，我说进体制内，那样我就不焦虑失业，会有稳定工作。医生说考上也不一定会好，他之前的病人也有公务员 ，有加班到九点的，也有三个月没发工资的，我说我不在乎，只要能考上，就算996，就算加班我也乐意，医生说那就去考啊。我听完就崩溃了，止不住的眼泪，我说我考不上，没有岗，而且我现在已经32岁，考不了几年了，我突然间就明白为什么最近上火，就是因为我报不了公务员。最后医生什么药也没有给我开，他说我这是心病，什么时候自己想通了就好了，我妈就说，要不然下周去七院看看精神科，开点让人开心一点的药。我嘴上答应，但是心里想，还不如就这么一直耗着，反正也不能考公，到35要是还是考不上估计就耗死了，那样一了百了，再投胎重新开始我还能早点准备考公。我也不知道为什么自己对考公那么大执念，我恨自己为什么不本科毕业就考，恨自己研究生毕业的时候也没有沉应届考，而是口罩之后才觉醒要考，现在年纪又大，专业又差，今年国考甚至连岗位都没有了。现在的工作也不尽如人意，每天都做无意义的事情，每天都在编东西都在瞎写，完全看不到任何进步在自己身上，最近投简历也都是石沉大海，很多岗位更是限制应届限制30以下甚者28以下，感觉我的人生道路越来越收窄，马上就要走投无路，考公就好像那个能救我的唯一稻草。我的家庭条件也不是很好，到现在为止我和我妈买不起房子，一直在租房，因为不舍得花钱，租的房子总是不尽如人意，经常 面临搬家，我妈妈又因为舍不得找车搬家，每次都是我们俩坐公交车搬家，在车上有时候会遇到那种行李包碰到ta就会发出嫌弃声音的人，或者看见我们拿很多东西就很鄙夷的人，这个时候我就想，要是我能考上公 ，有个稳定的工作，有相对高一点的公积金，就可以去买一个小房子住，不用总是搬家，也不用怕搬家东西太多什么都不敢买。我现在就是把自己所有的不幸，都归结于没进编制，我知道这样想不对，但是控制不住，一想到这个就要哭，我上午去的医院，下午勉强和我妈妈逛了街，在回来的公交车上就一直哭，哭我自己悲惨的命运，在下车的时候擦掉，怕被我妈看见，回家以后也藏起来哭，一直哭到现在，我什么都不想做，就只是想哭，哭到眼角被手纸擦疼，我其实一回家就想把这些写下来，但是没力气，我看街上每个人都比我幸福，我看见卖衣服的，熨她的衣服，我想哭，看见卖穿戴甲的人在数她的钻石装饰我也想哭，我觉得他们在做自己喜欢的事情，很幸福，只有我是个loser。我觉得只有进体制内我才能幸福，要是35岁还考不上或者考不了，不如就重开吧。