请问大家高中毕业，98年22岁，单亲家庭目前当收银员的女孩子是不是毁了

我不是故意用这个标题吸引眼球，实在是不知道该怎么安慰自己还有未来了，深夜人总是容易崩溃，刚才疯狂的在生活组搜自考本科的帖子，可是我几乎都看不懂，更不知道该如何努力才能改变自己的人生。生活中实在不知道该和谁说了，太孤单了，所以只能网络上说给不认识的大家听。说说我吧，我活成现在这个样子，我谁也怪不了我只能怪我自己，为什么把握不住自己的命运。小学的时候成绩好性格古怪老师也喜欢，可是同学们都不喜欢我我也不爱主动结交朋友，但我那个时候也不在乎，每天一个人上下学也乐呵呵的。后来六年级爸爸突然得病死了，我那个时候真的不懂。原来那个时候我失去了生命中最重要的人，我们家失去了顶梁柱。现在我才知道，生命中很多痛苦都是后知后觉，迟钝又敏感的人余生总会承受双倍的痛苦。后来我初中，照样因为性格情商吃大亏，老师让我当课代表管理同学，我管不了就跑去告诉老师，说他们不听话，后来大家就都讨厌我了，一起孤立我，那个时候真的是不懂和别人相处丝毫没有情商可言。然后同学们各种课后放学后拉着我嘲笑我骂我，好朋友也离开我。那是我第一次体会到被孤立的痛苦，真的好难过，对着妈妈痛哭说我不想留在这儿了，后来妈妈把我转学送到偏远的另外一个镇去读书，我还是搞砸了，我又做错了事情，得罪了几个女孩子，再因为我长得丑不会打扮，班里男生都笑话我，我再一次被无意识的孤立了，那个时候我似乎更是性格大变了，我再也不知道怎样和别人相处，不知道怎样交朋友了。幸好后来遇到了我最好的朋友坚持到了初中毕业，又考到了我们镇上的普高，县里的没有考上，高中三年我继续自我封闭，学不懂理科知识又转到文科班。也照样学不好，老师不喜欢每天玩手机又成绩差的我，我同学也觉得我奇怪离我很远。我越来越不爱学习了，那些时候我真的好孤独好孤独，我现在也不知道我是怎样走过那些灰暗无光的日子的。我当时靠玩手机麻痹自己，妈妈藏过我好几次手机，我全都发狂发疯大叫，因为我当时真的除了手机没有感情寄托了我太怕一个人待着了。她无奈把我手机还给我了。我也不知怎么了，我好像小学毕业以后心智就没有增长了，我从来没有觉醒过我要读书才能改变命运，也没有觉醒过我的性格和情商心智有多大的问题。我只是一味的沉浸在自己的痛苦中，但是我在成年以前竟然也从来没有告诉过我妈我在学校经历的事情，我妈也没有关注，我只是越来越内向暴躁了。高考考了280多分，读了个民办大专护士专业，我两个小手指有问题我竟然还因为我妈说护士好就业选择了护士。结果不出意料我真的学不懂，我的性格和心智还是一如既往的幼稚，我又退学了。后来就成都打工县城打工，现在又跑到我舅舅内蒙古这边打工。明明初中高中的时候我几乎不哭的，那个时候只是很麻木的重复，然后每天最期待的是回到家里见到妹妹妈妈。这一两年我竟然突然又爱哭了，一提到学历提到过去的事情。跟我妈妈在一起的时候就一直痛哭控制不住的痛哭。真的回首过去，我感觉自己真的好像个笑话。我妈最常说的一句话，你为什么从小到大都这样走到哪里别人都讨厌你孤立你。到舅舅这边以后，舅舅也背后跟舅妈说过，她这辈子我看是毁了，没救了。其实就在昨天之前我还一直在混吃等死每天阴暗又痛苦的活在所谓的舒适区，直到昨天跟我初中的好朋友打了视频电话，她现在成都上班，曾经初中毕业去读了中专，然后现在药房工作，考过了药剂师也报考了大专，她昨天一直劝我说，你不要一直活在过去的阴影里无法自拔，那只会让你越来越痛苦，要努力提升自己，不要一辈子只想着当鸵鸟。我才一梦惊醒，我难道真的要过这样的一辈子吗？年纪轻轻就做一个简单重复的工作，永远大脑空空不去提升自己了吗？我知道我潜意识里我是想学习的，我不喜欢复杂的社会我也处理不了复杂的关系。我活了22年，却觉得我好像一路在搞砸，一路在当笑话，一路被当瘟神，我好像正常的活着，什么也不做，我就会搞砸很多事情很多关系，然后所有人都讨厌我。可是我真的不敢了，也极度的自卑没有信心，现在的社会没有学历，就仿佛被打入了地狱，也确实，脑子空空的人除了做简单重复的工作还能做什么呢？别的我也不配。我家里情况也好复杂，我是老大但是也是最没用最不懂事的老大，底下弟弟妹妹，后爸两个儿子，出来工作几年目前存款一两千，我和妹妹一个房间，和后爸关系很不好几乎不说话，和我妈的关系是又爱又恨，我爱她无私抚养我长大爱她即使我再糟糕她也依然爱我从未放弃我，我恨她没有让我接受好的教育没有关注我的成长恨她让我小伤残疾，可是我知道这不能怪她，她也只是一个普通的农村长大没有接受过好的教育的女孩子她已经很辛苦了她也很无奈，但是我就是时常觉得未来无望了。不知道该怎样才能改变自己的命运了。我现在已经把所有知识忘光了，更加没有勇气回到学校复读。可是我真的很羡慕读大学考研究生的，我不想一直混在社会上永远做一个头脑空空的人。我真的不甘心。楼里有人夸我说我文笔还行，真的很开心，挺想从事这种类型工作的，但是没有渠道也没有门路。今天说了这么多，虽然又是熬夜一个夜晚，但是很开心很有意义，真心谢谢楼里一直安慰回复的你们，你们真的很善良。我也知道你们理解我了，懂我表达的意思了。幸好不是一个被误解的帖子，幸好大家这么暖心，我至少心情好多了，不再那么丧了，这都是因为你们。真的谢谢。大家的建议我都有认真看，也有仔细考虑过，但因为我一直从事简单的工作，阅历很少，信息也闭塞，所有很多事情我确实不懂也真的没有信心。我想了很多事情也不是一朝一夕就能突然改变的，不是说我想到大城市去发展我就立马能去，我想去找学校立马就能飞去各个地方联系，所有都要建立在我有存款有经济基础了，能支撑我去了我才能行动起来。我会试着慢慢找自己适合的方向和喜欢的兴趣去发展，至少保持好的心态。总之还是谢谢大家真心的建议。以后我的生活如果有发展了，不管是好的坏的，我都会来更后续，这个帖子一直会在。