开个帖子等待前妻姐。

和前妻姐在两年前短暂在一起过，现在属于说是做朋友但是十分疏远的关系。前妻姐现在有了新的感情，我也不想去打扰，就保持这样的距离就好。只能慢慢等她咯。这个过程可能会很长很煎熬，但是没关系，反正我心甘情愿被浪费🥲 现在想起来就会写信给她，我也明白确实是在自我感动，但是这是我对她强烈情感的唯一出口。 至于送出这些信的时间，我想一定是等她看到这写信不会再为难的时候。好想她，真的好想。 ———————————————————————2025年1月2日 🌧️： 见信好！ 最近过得好吗？我猜你是很幸福的。看你幸福，我欣慰又担心。很高兴你能幸福，希望你幸福的愿望与自己活得幸福的愿望同等强烈。而更强烈的呢，是希望给你幸福的人是我。但我又担心又害怕，怕你这辈子也不会再回头看我，空留我一人站在回忆里。不过无论如何，我都祝你活得轻松、自在。 和你断联的这些日子里，我的生活发生了翻天覆地的变化，我在暴风成长。我迷茫、孤独、痛苦，但我一点也不怕，我依旧有勇气向前去。那你呢？在这两年里，你有改变吗？很遗憾很抱歉已缺席你的生活近两年，作为曾经的挚友、恋人，我也并不称职。只是往后，我想让你看见并相信我的真心、坚持和担当。曾经的我冲动、自私，给你带来好多伤害，这声“对不起”似乎来得太迟。我不为自己辩解什么，但仍希望你能接受，我真的真的很想用我所有的力气去弥补你、爱你。 昨天你答应同我在成都相聚，即使作为朋友的身份，我也依旧欣喜若狂，至少我们的感情在回温。目前我也只打算以朋友的身份陪伴你。去打扰你的幸福，打破你宁静的生活，我做不到，不忍心。 这些信，是在见不到你的日子里对自己的安慰，是我对你汹涌思念与爱意的唯一出口，也是我真心的证明与检验。日复一日的等待与坚持，便是我的诚意，但愿你能了解、能接受。至于送出这些信的时间，我想一定是你收到它不会为难的时候。请你放心，我不愿意让你掉入选择题。更何况，我深知现在的我与你是有多么不相配，我还想等到我再好一点，再够得上你一点。 这是给你的第一封信，未来还有很多。 ——————————————————————— 2025年1月8日 展信悦。 近来好吗？我本来是决定在期末考试过后再给你写第二封信的，但今晚喝了酒，格外想你，所以在凌晨又忍不住提笔写信给你。因为喝了酒，所以脑子乱乱，若有逻辑不自洽的地方，希望你能稍加体谅。 这几天我有好多话想对你说。元旦那天我们聊到喝酒这个话题，其实说起喝酒，我们有好多可以聊。你在厦门喝的酩酊大醉的时候，其实也是我最心疼你的时候。看你受伤，我的心也跟着揪成一团。我好想保护你。你说2023年的时候你最爱喝酒，不知道是不是因为我让你伤心了，我好愧疚，我再也不想要你因为伤心而宿醉了，再也不想要你流眼泪了。其实也有因为我们而烂醉如泥的时候，第一次是2023年春节，我们闹矛盾，我出去和朋友喝闷酒。第二次是在2024年春节，那时候我无比的后悔，不过我的心碎和心疼都来得太迟。我在livehouse喝到醉得连路都走不稳，在路边吐起来，在出租车上大声唱周杰伦的《借口》，我觉得这首歌很贴我们：我知道坚持要走，是你受伤的借口，如果要走，请你记得我。如果难过，请你忘了我。还有好多次，大概是对你的思念和生活的烦心事夹杂在一起，于是便狂灌酒下去，希望能麻痹自己。你说我肠胃不好要少喝酒。但我更想叮嘱你少喝一点酒，你酒量不好，我怕你头昏，怕你吐得胃不舒服，怕你喝酒之后不清醒不安全。1月2日晚上我出发去上行策课，看见月亮弯弯，我不自觉想起你，成都的月亮也和上海的一样像一叶小舟，此刻的你，又在和谁一同赏月呢？昨晚我梦见你主动找我发消息给我，在半梦半醒的时刻，我没分清梦境与现实的边界，而你名字的声音，穿插进我不眠的钟点。早上醒来发现只是梦，又止不住的失落。 成都的天气怎么样呢？上海的天气无边际的放晴。我喜欢晒太阳。有时候戴上耳机阳光下也挺舒服。这是我为数不多的喜欢大学生活的几个瞬间。而对你的思念像是一场连绵不绝的小雨，总是淋湿我的心，我却没有地方可以躲雨。我好想你。 我最近生病了，不知道是药的副作用还是病情在加重，我的手不停的抖，所以写字好丑好丑，你不要嫌弃我，我以后会用更好看的字体给你写更多情书。 ———————————————————————— 2025年1月11日（不知道哪里有违禁词） ———————————————————————— 2025年1月15日