哪怕做选择的人是父亲，我也从未被坚定选择

感觉整件事没有任何的解决办法，就像是命运驱使着走到这一步一样。爸妈离婚是在我小学那年，那个时候还小，爸爸之前带着我和另一个阿姨和她小孩出去玩，年幼的我并没有意识到很多，只觉得是爸爸的同事。后来爸爸经常带着我和阿姨一起吃饭，慢慢，爸爸妈妈疏离了很多，很快他们就离婚了。我小时候和爸爸特别亲，爸爸工作也特别稳定，妈妈在和他离婚之后选择了把抚养权交给他。虽然我完全不知道事情的真相是什么，但我那时候以为没什么大事，后来有一天我幡然醒悟，意识到了爸爸那个时候的行为叫做出轨，意识到我的家庭再也不会同时出现爸爸妈妈。我常常在想如果小时候我能勇敢地拒绝爸爸带我和阿姨出去玩的要求，事情会不会不一样…慢慢的，我长大了，许是明白了很多事，我曾一度崩溃，意识到我的家庭真的很奇怪。爸妈离婚后，他和阿姨并没有生活在一起，甚至他不怎么像我提起，他一直伪装的好像他是独自一人。高中住校，大学离家，我以为我的家庭里只有我和爸爸，一种诡异的平衡一直苦苦支撑。我很爱我的家人们，妈妈外公外婆，爸爸奶奶爷爷。去年奶奶去世后，这种诡异的平衡被打破了。在奶奶的葬礼上，我看到了那个阿姨，听其他大人的意思，他们好像已经结婚了，我说我完全不知道，她们说：你以为他结婚告诉我们了吗。那一刻我的脑子完全是懵的，感觉十多年来我一直活在欺骗与假象中。奶奶下葬的时候，因为在仪式上我不愿意承认她和我是一家人，（虽然这个尴尬很快被其他亲戚化解了），爸爸和那个阿姨明显很不爽。到中午吃饭的时候，那个阿姨便拉着我爸诉说着我的不懂事，我的没礼貌，认为我不认她，我很讨厌告状的人，特别是完全不分轻重的人。奶奶和我特别特别特别亲，奶奶的离开是我第一次经历至亲离世，从得知她患病到她离开，我无时无刻不陷在痛苦之中，我甚至没能在她病情恶化时赶回来见她最后一面，这也是因为爸爸瞒着我不告诉我，还是我的表姐告诉我的。其实那个阿姨和奶奶一点感情也没有，奶奶去世她一点波澜也没有，她告状那件事纠结的点无非是我不给她面子，我不尊重她。我很难接受前一天我从学校赶回家，在灵堂抱着爸爸痛哭，第二天父亲因为那个女人而打了我一巴掌，我长这么大，爸爸就没怎么打过我，长大了更是从来没打过我。他在听到那个女人告状之后，立马拉着我问，我当时意识到了他要找我算账，但我觉得奶奶刚刚下葬，我不愿意和他争，我说等会再说吧，他以为我现在已经不听话到了这个地步。我原以为事情会这么过去，但在吃完饭后，他把我拉上车，那个女人在哭，对，她因为控诉我而委屈的哭了，我内心深处很麻木，你如此不合时宜地在这个时候告状，非要纠结出一个结果。她在哪里不要脸的说，明里暗里是像我表示他并没有插足别人的感情，她不是小三，但其实我事后和其他大人说的时候，其他大人话里都默认了她是个小三，他们也很无奈劝不动爸爸。爸爸在气头了骂了我很久，我一直哭，后来他问了我一句：“你不认她，那我也不认你，就这样吧。”我的大脑一下子嗡嗡地响，我不敢想我才失去了奶奶，爸爸就要和我断绝关系。后来一直到我处理完家里的事回学校，爸爸也没和我好好说过一句话，甚至在饭桌上当着一大家子的面骂我，我委屈的不行，表姐在桌下拉着我的手，给我擦眼泪，我感觉还是有人爱我的，但爸爸已经不爱我了。放假刚回家，爸爸仍然对我没有任何感情，他已经完全因为一个女人，在我看来是一个道德有污点的女人放弃我了。但我并没有觉得我做错了什么，在不合适的时间大闹的人是她，我并没有做错任何事。奶奶以前也一直叫我心宽，但在这件事上，我有我自己的底线，我要对得起我的良心和正确的三观。现在爸爸让我去跟着妈妈，说让我不要在家里呆着，他看着烦…好难过，为什么我的家里就变成这样…