30岁感觉自己活废了

题主马上跨入30岁的门槛，在年末的这几天每天崩溃不止，觉得自己似乎活的非常幼稚，把自己活到了死角，刻意不去长大。个人背景是在美读博即将毕业，正在努力找工作。我妈刚刚和我商量寒假来看我的事情，因为焦虑求职和答辩我再三劝阻，挂了微信心里很不是滋味，又哭了一场来组里寻求些帮助。我是一个非常拧巴的人。我对待亲情的重视度可能超过了大部分留子，所以我很恐惧未来不能在父母身边照顾他们。因为我父母都是体制内65岁退休的幸运人士，护照卡的非常严，2年只有1次探亲的机会，即使我留在美国发展，无法及时足够的照看父母一定是很现实的情况。我又是母胎单身，这几年风风雨雨，独身漂泊美国的崩溃感刺入骨髓，想到未来大概率还是一个人漂泊，那种无力感是接近崩溃和麻木的。想当年我开开心心来美国，对任何事情都充满了好奇和探索欲，现在的我却只剩空壳一身，随着晒斑在脸上冒出，容颜每况愈下，肥肉越来越难减，这种衰老的无力感让我更想回到父母身边。但是拧巴的点在于，我感觉我回不去了。我在国内蓬勃发展的2010+年离开，转眼近十年过去，国内的高速发展对我来说太过陌生，我对国内的就业求职甚至生活一无所知。如今在经济下行的求职难时期，00后已经占领职场，我这个毫无工作经验的“过气人士“已经可以预见在国内的命运，无论是个人情感还是工作。但难道我在美国如鱼得水吗？并非如此。因为不是中国人扎堆的IT行业，我并没有和美国的业界和社会建立良好的人脉关系，因为没有性价值，我也没有从两性关系中建立和美国社会的联系。可以说，我是个中美两个世界都几近排斥的弃儿。就是如此。一方面，我恐惧于不能照顾父母，不能在父母健康的时候带他们多见见世界；另一方面，我又恐惧于回国后无法找到合适的职业并追赶同龄人发展的步伐，想回美又无能力和人脉再回去。我无数次问自己，为什么不能像其他女生一样，在30岁左右的时候，秉持着”我30了，我不能等了，我需要像我那些婚绿的女性朋友一样嫁人了“的观念自信且坚定的走入恋爱和婚姻？为什么我做不到她们那种成熟，那种听她们的言论是一种这才是成年人的笃定和责任？我似乎像个小孩，我追剧，我吃零食，我刷小红书，我行尸走肉的写着不喜欢的论文，我似乎在成熟的女性经营自己热爱的事业，家庭，溜娃，和老公缠绵的时候做着这些她们很少进行的虚度行径。不，我应该去找男性聊天，尽快找到那个男人，结婚，婚绿，让自己可以告别漂泊，让父母可以为我少操心，让我可以不再浪费他们的工资颓废的活着。最近一个月，几乎每天我都会在大脑中走一遍这些矛盾又绝望的想法，最后强迫自己在凌晨4点入睡。几个月前我经历了未确诊的“抑郁”，拒绝接触任何线上和线下除了父母以外的人，微信已经半年没有人聊天，现在那些每日的嗜睡和每夜的哭泣又卷土重来。我突然想起这种抑郁情绪早在2024年年末就爆发过一次，我在跨年0时哭着睡着，在大年初三本应该庆祝的时候崩溃和父母哭诉争吵，我以为我是因为没有朋友和支持而一时崩溃，但我这一年基本都在和崩溃情绪作斗争。这个年末，我不想再重复拥有这个bad luck。我妈说我特别喜欢个评，她对此嗤之以鼻的表示我应该去做而不是滔滔不绝的讲理论。我想，过去大学的我是个社交爱好者，和朋友们畅聊，聊心事聊生活。现在的我，孑然一身，沦落到唯一那个让我安心的倾诉港湾都不再接受和我对话。发此贴除了诉说我无处安放的思绪，一是希望从大家这里了解一些国内的工作和生活现状，二是得到一些大家对我刻意不长大的状态的观点和想法。骨子里的我希望做我期望的那种成年人，但我不知道我这种向往成熟的想法是否是客观的，而不是我抑郁的虚无副产物。 这一年我似乎过的很虚，很缥缈，像踏在云端一样非常不真实，这是我30年来从未有过的消极感受，在这边我很难找心理师来交流，所以希望大家可以给我一些观念评论和批评，我也希望可以通过评论，认清我自己。