决定放过自己了不劝妈妈离婚

文字可能有点长在我五六岁的时候他就和我奶奶经常拍桌子吵架，而且他平时说话语气很冲，任何话到了他嘴里就像斥责和质问一样，导致我现在听到他说话或者家里其他人语气不好就会觉得害怕烦躁。像狗哨效应一样。而且他很喜欢喝酒，以前经常喝的酩酊大醉再回来对着我和妈妈说很爱我们。酒气扑面而来，然后像一滩烂泥一样倒在床上。我初三的时候晚上去补习，他有一次来接我的时候喝多了酒所以叫了朋友开车，回去的路上发酒疯抢方向盘，车子差点撞到路边，我和妈妈好不容易把他扶回去他又跑到窗户边扶着栏杆要跳楼。那个时候真想推他一把，但是我们还是过去把他拉回来了，他可能知道我们会这样所以才有恃无恐。高中的时候我觉得妈妈的状态不太对劲，像一根紧绷的弦，她变得压抑起来，有一次她哭着和我说妹妹有抽动症很难治，她能依靠的只有我了。我从爸爸和奶奶吵架的时候就想着以后一定要出市出省再也不回来，那之后又给自己加了一个目标，让妈妈和他离婚。但是我再怎么努力学习也只是中游水平，最后学美术考上了一个省内二本。上大学半年，我回家之后发现妈妈的状态变好了，整个人精神了很多，透着一股从内到外的放松，我那个时候很迷茫，因为我还记得她之前痛苦的样子，和现在的开心一样居然都是发自内心的。我觉得自己被背叛了，一边很愤怒，一边又想，妈妈开心就好，我支持她的一切决定，这是她的伴侣我不应该凭借自己的一厢情愿去干涉。所以我一直忍住这个想法，忍住他在饭桌上指点江山，对我们生活的各个方面好为人师，永远像是要和人吵架的语气，极强的控制欲，每次喝多了说好去奶奶家睡觉又深夜来敲门，我告诉他不在规定时间内回来我不会管，但是妈妈让我开门，我还是开了。跟妈妈提起来这个话题也和喝酒有关，我妈妈希望我多说说他，说只有我说少喝酒他才会听，我实在忍不了了，我告诉妈妈从小我就很怕他，因为在我的心里他是一个暴躁易怒的形象，哪怕他只比我高5厘米，我像马戏团里被拴住的大象一样，这么多年过去了吃饭坐在他旁边都会不舒服 ，每次他喝酒回家我都会尽量降低自己的存在感，看到他就心里难受。我今天晚上说其实我一直希望你和他离婚，我特别讨厌他，妈妈说不可能，我离不开他。我不知道这样一个男人有什么好放不下的，这几年的家用甚至花的都是我妈妈的工资，她也不知道我爸每个月有多少钱。我妈告诉我她之前确实很痛苦，能感到自己好像出现了心理问题一样，但是她觉得改变不了世界就改变自己，她也是这几年才明白，她说或许我成家有孩子之后才会理解，我不懂，我真的不懂。我今天其实还想问妈妈如果在他和我之前选一个她会选谁，但是我在心里替她选了。