女人太穷，就会软骨头，软骨头的结果就是寻找依靠，寻找依靠的结果就去诉诸婚姻，最后婚姻一地鸡毛

这是我最近相亲突然的领悟。作为一个大龄北漂，觉得挺失败的，日常孤独感，也有想安稳下来的想法，再加上父母催婚，就开始相亲。我昨天发了一个帖子，说介意对方的学历，如果对方学历稍微好一点，我想我会试着接触下去。但是我能感觉到心里边还有另外一层恐惧，这层恐惧不那么明显，但会影响我的投入程度，让事情变得拖拖拉拉，最后仍是失败。原本以为自己是期待婚姻的，但是一细想它的时候，却是害怕，感觉自己被支配。当相亲对象跟我说他经常出差的时候，干家务、照料孩子的屎尿屁之类的场景全都汹涌而来了。我觉得我逃脱不掉，没有理由拒绝，一切似乎很合理，但是又很难受。这让我想到第二性里的描述：【我不再通过荒原上的野草或欧石南的生长状况，而是通过玻璃上凝结的水汽或霜来辨别冬天和夏天。我从前在山毛榉树林里漫步，一面欣赏松鸦羽毛落下时呈现的蓝色，我会在路上遇到流浪汉和牧人……现在我手里拿着一根羽毛掸子，在房间里踱步。但她即将致力于否认这种局限。她付出多少有点高昂的代价，将大地的动植物、有异国情调的地方、以往的时代都关闭在墙内；她把丈夫也关进去，对她来说，他概括了人类全体，她还把孩子关进去，孩子以便携形式给她整个未来。……正是通过家务劳动，女人成功占有了自己的“巢”；因此，即便她“要人帮忙”，她仍坚持要亲自动手干活；至少，她监督、控制、批评，致力于将仆人们得到的结果据为己有。她从管理家庭中获得社会的辩护；她的任务也在于注意食物的供给、料理衣物，操心总体上如何维持一家人的生活。因此，她也作为主动性自我实现。确实，它们让女人和物质打交道，她和物品实现了一种亲密关系，这种亲密关系是存在的揭示，因而也丰富了存在。大量的女作家深情地谈到刚熨烫过的衣物、肥皂水蓝幽幽的光辉、白桌布、闪光的铜器。当家庭主妇打扫和擦亮家具时，巴什拉说：“受孕的梦想支持着手耐心细致，通过上蜡给木头以美。”任务完成后，家庭主妇在欣赏中感到快乐。……但是，就像做家务那样，重复很快就会耗尽乐趣。……这种活儿每天都干，会变得单调和机械；它充满了等待：必须等水开，必须烤得火候正好，必须等衣服烤干；……在大部分时间里，活儿是在无聊中完成的；在眼前的生活和明天的生活之间，它们只是一个非本质的中介。如果做这些事的人本身是生产者、创造者，它们就像有机功能一样融入他的生存之中；因此，每天的徭役如果是男人做的，就似乎远远没有那么愁闷；对他们来说，它们只是一个消极的、偶然的、他们很快就脱身的时刻。使女人兼女仆的命运令人厌恶的是，劳动分工使她注定要整个儿成为一般和非本质的人；居住和食物对生命是必需的，但并不给它以意义，家庭主妇的直接目的仅仅是手段，而不是真正的结果，在其中只反映无特色的计划。人们明白，为了在工作中注入勇气，她力图加入自己的特殊性，使获得的结果具有绝对的价值；她有自己的仪式、自己的迷信，她坚持自己布置餐具、安排沙龙、织补、做菜的方法；她说服自己，没有人能够烤得这样好，或者擦得这样亮；如果丈夫或女儿想帮助她，或者想替她做事，她便从他们手里夺过针、扫帚。】这描述的已经是很过时的场景，现在女人很少需要像第二性那个时代如此一丝不苟、繁琐庸碌地做家务，女人也完全知道不能从家务里得到乐趣，不会自欺欺人地从中寻找成就。如今女人或许找到了减少投入家务劳动的方法，出去工作，强制老公做家务，引入婆婆、妈妈来帮助，如果老公也想逃避责任，往往就对妈妈、婆婆帮忙是默认的。但都不是长久之计，也不能从本质上改变问题。男主外女主内的规则还是没有变。现在女人虽然也工作，但大多数是辅助性的、补充性的，关键时刻是可以被牺牲的。当对方说他以后的发展规划，我觉得我扮演的也是一个被动的角色，被动接受他的规划，然后服从执行。家庭首先是一个经济单位，考虑的是经济安排的合理性，个人的抽象的不切实际的想法、愿景、智趣，根本不值得关心。一般做出牺牲的大概率是女人。我甚至能想到看孩子、料理家务，自己最后变成了怨妇，大吼大叫的场景。这对孩子不负责，养不出来精神健康的孩子；对对方也不负责，对方如果是个想要安稳生活的人。相亲得来的是揾食式的婚姻。揾食式婚姻有很多好处，快速、高效率，就跟工业流水线似的，快速地进入工作流程，高效率产出。它将男女两人控制在一定的框架内，首先要满足外部条件，然后再看感情。感情也完全不需要太过浓烈，只要浅尝辄止，能保证婚姻的稳固即可。现在相亲都比较在意与对方的精神交流。其实我比较好奇男的到底是不是需要跟女性有精神交流，还是只想有个家，完成任务，有人生孩子。女性对与另一半的精神交流比较迫切，但是也大概率是缘木求鱼了，跟揾食式婚姻的实质背道而驰。很多初始相亲的人，常遇到的一个困境是“没感觉”，很鸡肋的状态。双方都一边奢求所谓的精神交流，一边外部条件也不肯松懈，一点一滴的区别也非常计较，顶多是每个方面适度妥协吧，就找个普通人吧，这要求已经很普通了吧。但是当各种条件加在一起时，完美的普通人却不存在。经过几次以后慢慢琢磨出味道来了，都是这样啊，就这样吧，妥协了，于是婚姻的大门终于艰难地打开了。其实什么样的婚姻根本不重要，重要的是自己打心眼里接受，身心一致，不要身在曹营心在汉。我有三个姐姐，她们的婚姻都是揾食式的，她们赞同男主外女主内的婚姻规则，她们料理家务、照顾孩子，当然也工作，勤勤恳恳、任劳任怨，虽然偶尔有些抱怨，但不至于上升到精神折磨，甚至还心疼在外辛苦打拼的姐夫。我也有朋友的婚姻可以说也是揾食式的，她日常夸老公的优点就是勤恳、老实，对她好，能包容她。但是她性格急躁，动不动就烦躁发火。她说她不喜欢小孩，觉得孩子是累赘、麻烦，但毕竟是亲生的，心里还会疼惜，总之是学着做妈妈。她上班，婆婆来帮助看小孩，她感激婆婆，但仍然忍不住与婆婆有口角，事后又常常后悔，因为她离不开婆婆的帮助。上一辈的加入，虽然减轻了家务束缚，但是又带来了别的矛盾。现在想想，奔着依靠去结婚，对婚姻太抱期待，很可能是将外部力量给予的矛盾变成内生矛盾，由个人来承担消化。每个人的承受能力不一样，有的人能忍，有的人想得开，有的人一地鸡毛。女人希望男人比自己挣更多一点，这就把主动权拱手让人。我觉得我就是软骨症患者了，既然这么在意自己的想法，那就努力呀，努力做成主角啊。可是一想到让我承受主要责任，我又害怕。既逃避重担，又不甘心被支配。人心不足蛇吞象。想要躲在一个僻静安全的港湾，又觉得在港湾里难受。总之，我现在突然想通了，感觉一下轻松了很多，不再想着相亲结婚能怎么怎么样了。如果不了解婚姻的本质，没有做好结婚的打算，只能从一个坑跳入另外一个坑。说这个也不是说结婚绝对不好，对于真心相爱的人，一起经营家庭，可能就像是一起创造一桩事业，不会有人觉得被支配。但是半路夫妻，就会各有想法。