我30岁了，回看自己在20多岁的时候发的贴子，五味杂陈

好久好久没有上豆瓣了，自从2019年开始工作以后，这个“神经病角落”好像也被我遗忘了。最近调整了岗位，手头的事不太多，摸鱼的时候点开豆瓣、小组、我的贴子，看到了好多自己在大学时光里记录的文字，有一种难以描述，恍如隔世的感觉。二十岁的我，为自己一斤两斤起起伏伏的体重焦虑，偶尔吃了一个肉夹馍还要记录下来二十岁的我，每个月会阅读四五本书籍，看几部电影，下一个app制作成好看的书签，发在微博上。那个时候的书影音，是生活中很重要的一部分，是必须要完成的任务，也是内心窃以为自己是文艺、特别的证明二十岁的我，会为了自己喜欢的男生喜不喜欢自己而烦恼，每天对着他的只言片语逐字逐句剖析，发给好几个闺蜜共同参谋，还会在网上找一些现在看起来拙劣的追人技巧，发只对他可见的朋友圈那时候的生活，总体充满希望，偶有小烦恼，小矫情调剂，也很快过去，充斥着典型年轻人的迷茫和焦虑。生活中最重要的事：考试、保研、找工作，都苦尽甘来。父母年轻健康开明，和我无话不谈，每个暑假都会一起去旅游两周。而我现在才认识到，人的20岁到30岁，完成了高考、找工作、恋爱、结婚，可能是很多人最幸福的阶段了（至少对我而言）。那些高光时刻带来的快乐，那些亲人健康，朋友热闹的日子，会是绝版的时光。现在的我，在一个外人看起来光鲜体面的岗位上，拿着不高不低的工资，依然是“别人家的孩子”。三年前，一个折磨人的领导来到单位，开始了无比内耗的日子。很长一段时间，我是遇到人就只知道抱怨的祥林嫂。这些年来，带我长大的，向来身强体壮的奶奶在76岁突然发现得了肝癌，一周就去世了，爷爷九十高龄，但老年痴呆严重，上次回去好像已经认不出我了，但幸运的是生活还能自理，已经大大减轻了我们的负担。大伯肝癌去世了，姑父胃癌去世了。妈妈两年前确诊了癌症中晚期，还是比较罕见的类型，体检查不出来，容易转移。手术两年后，今年复发了。我带着她跑了几十次医院，完成了三次化疗，她不愿意再打。CT结果出来，化疗的效果也很一般。我每天都在失眠、焦虑中度过，一次次期待，变成的是一次次失望。 虽然生老病死是人之常情，可是我真的接受不了至亲还没享到我的福就开始了煎熬的抗癌之路。我羡慕我爸爸，他已经退休了，他的爸爸还在，还有尽孝的机会。即使是奶奶，也是在我到大三的时候才走的，也算是看到孙辈长大成人。现在想想，当初觉得奶奶走得太早，可如果我的妈妈能活到这个年纪，能看到她的外孙女读到大学，那真的是天大的福分，我们会非常感恩了。今年，我生了孩子，女儿很省心可爱，老公也体贴给力，本应觉得很幸福，可是我却很恍惚。这也才过了短短几年呀，为什么会有这么天翻地覆的变化呢？以前这些看似”无病呻吟“的烦恼放在如今，简直是一种幸福。三年前的我，还在没心没肺的玩，充满干劲的工作，规划着旅行、演唱会，热衷于买各种精致而无用的小玩意。而现在，我什么都不想了，最近我给自己买的东西是维C褪黑素，因为我好多天没有睡过安稳觉了。除此之外，对经济金钱的看法也比以前深刻多了。我家里并不富裕，但也没苦过，自己对金钱其实没有概念，可以在小小的范围内放纵一下，不那么考虑性价比。但是现在我意识到，医院体检一次可以是几千块，化疗一次最低也得七八千，而办理门特后这个费用能降低很多。从前一点不擅长去研究政策的我辗转在医院各个部门，把医保办的电话打了几十次，终于给妈妈办好了门特，大大节省了开支。原来”安贫乐道“的我认为不需要多少钱就能过得开心快乐，现在发现并不是的，如果没有钱，你可能连过得健康都很难。昨天下班后去同济打我妈妈的片子，医院已经下班了，放射科走道还很拥挤。走廊里暖黄色的灯光和清冷的室外对比好强烈。本来这应该是温馨的色调，可是在这个小小的走道中，在这些大门紧闭的房间里，又有多少家庭的悲欢离合呢？去医院的路上，天空很美，车掉头的时候看见了一轮白白的稀薄的月亮挂在当空，时不时被飘过的云朵遮住看不见。我怕错过这个画面，冒险在开的过程中掏出手机拍了一张照片。人真的是很神奇的生物，即使在心情非常糟糕的状态下，看到一片天空也会情不自禁的高兴起来。